Προδιαγραφές

Συζητούσαμε τις προάλλες περί των προδιαγραφών της επίδοξης γκόμενας. Επειδή ξέρω πως άρχισαν να συνωστίζονται δεκάδες στα γραφεία μας για μια θέση στην καρδιά μου, παραθέτω τις απαιτήσεις μου, εκ των προτέρων, μην έρθετε στη συνέντευξη απροετοίμαστες.

Η υποψήφια γκόμενα ωφείλει:

Να συμμερίζεται τα μουσικά μου γούστα. Πρέπει να ερωτευτούμε μέσω μουσικής. Βασικό! Αλλιώς τι σόι καντάδες θα της αφιερώνω, και τι σόι επικοινωνία πνεύματος θα επιτύχουμε; Φυσικά, δεν υπονοώ πως πρέπει να ξημεροβραδιάζεται με την Βίσση, αλλά τουλάχιστον, να ανήκει στην ίδια συνωμοταξία. Μην ξυπνώ το πρωΐ και ακούω Μαχαιρίτσα, Φάμελλο και λοιπούς μέτριους. Εννοείται βέβαια, πως δεν θα ακούει και τα φτηνιάρικα λαϊκά τύπου Πάνου Κιάμου, Στέλιου Μάξιμου, Μακρόπουλου, Πανταζή και τατοιάυτα.

Επίσης, θεωρώ πως η επίδοξη σύζυγος ωφείλει να ενστερνίζεται τις ίδιες πολιτικές πεποιθήσεις. Δεν εννοώ τις κομματικές φυσικά, καθότι στη Κύπρο, δεξιοί-αριστεροί, ένα και το αυτό, αλλά να έχει όραμα, διάθεση προσφοράς και να είναι ενεργή στα κοινά. Δεν λέω να αγγίζει τα ξενερωτικά όρια Γιάννας Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη, αλλά ένα συλλαλητήριο, ένα φιλανθρωπικό γκαλά, να το έχει τιμήσει με την παρουσία της, πριν τα 30 της.

Δεν την θέλω καριερίστα, αλλά ούτε και ζώον που θα κοπροσκυλιάζει μες το σπίτι όλη μέρα. Να έχει στόχους και φιλοδοξίες, αλλά να προτιμά να πάει σαββατοκύριακο μαζί μου στο Παρίσι ή στη Ρώμη για κούρα. Να θέλει να πάρει αύξηση, αλλά στο ενδεχόμενο της υπερωρίας να μου στέλνει μηνύματα «έλα πάρε με από εδώ να φύγουμε,» και όχι «Θα μείνω στο γραφείο τουλάχιστον 2 ώρες ακόμη, τα λέμε αύριο!» Να θέλει αύξηση, αλλά να προτιμά να πάρει maternity leave για 4η φορά.

Αυτά τα βασικά.

Περνάμε στα πρακτικά ζητήματα που αν τα αντεπεξέρχεται η υποψήφια θεωρούνται συν:
1) Να μην καπνίζει. Χείλη που βρωμούν, δεν τα φιλούμε. Επίσης, δεν πέφτω εγώ να κοιμηθώ το βράδυ με γυναίκα που μυρίζουν τα μαλλιά της τσιγαρίλα.
2) Να μην στήνει! Λέμε θα βγούμε στις 10, εννοούμε στις 10! Καθυστέρηση πάνω από δεκάλεπτο είναι αιτία να ξεντυθώ και να κάτσω στο κομπιούτερ, να πας έξω μόνη σου! Εγώ κυρία μου γιατί δηλαδή ντύθηκα στην ώρα μου; Στολίστηκες και σου πήρε ώρα; Εμ, να στολιζόσουν για μένα να πω να πάει στο διάολο, αλλά έγινες λατέρνα για να μπεις στα μάτια της κολλητής σου και θέλεις και συγχώρεση;! Αυτά, κομμένα! Είπαμε στις 10, στις 10:10 το λεωφορείο έφυγε!
3) Να μιλά καλά και σωστά Ελληνικά. Γνωστό το κόλλημα μου, οκ, παραδέχομαι πως εγώ είμαι ο παράξενος της υπόθεσης. Ας μην είναι η κόρη του Μπαμπινιώτη και της Κανέλλη, αλλά ας μην είναι και κόρη της Πέπας και του Κάττου από το ΄βουράτε γειτόνοι.’ Ωφείλει να μπορεί να διατυπώσει μια πρόταση εις άπταιστη ελληνικήν, χωρίς να κομπιάσει και άνευ σαρδάμ.
4) Βίτσιο που θα θεωρηθεί επίσης συν: Να είναι έξυπνη και να το δείχνει σε όλους τους άλλους, αλλά σε μένα να το παίζει χαζή. Major turn on! Για περισσότερες λεπτομέρειες αποτανθείτε στην κ. Μενεγάκη, «Τα Μενεγαγικά» κεφ.5, σελίδα 14.

Εν κατακλείδι, έχω να δηλώσω το εξής. Τα προ-αναφερθέντα προσόντα τυγχάνουν μηδαμινής προσοχής αν η κοπέλα καταφέρει με το που μου χαμογελάσει, να αισθανθώ ψυχικά γυμνός, άοπλος και άσχετος. Τότε, δεν πα να έχει και τούρλα το μουστάκι...