Εις Σάρκα Μίαν - Κεφάλαιο 3ο

Οι προετοιμασίες του γάμου συνεχίζονται, και εγώ μαθαίνω στην πορεία πράματα και θάματα.

Πριν σου ξεδιπλώσω και σήμερα τον πόνο μου, έχω να σου πω κάτι που έμαθα προ ολίγου, να μείνεις κι εσύ σύξυλος. Μου είπε ένας γνωστός, ότι οι κινηματογραφιστές γάμων στην Πάφο, μέσα στα πακέτα προσφορών που παρέχουν στους νεόνυμφους, συμπεριλαμβάνουν και μια προβολή της ταινίας του γάμου σε κινηματογραφική αίθουσα του Cineplex, αφού μονταριστεί εννοείται, στην οποία παρευρίσκεται μόνο το ζεύγος και άλλοι δέκα εκλεκτοί συγγενείς του για να απολαύσουν το έπος σε όλο του το μεγαλείο.

Συνήλθες; Ωραία. Αντιλαμβάνεσαι ότι το πρόβλημα εν τέλει δεν είναι μόνο ο κ. Βέργας, αλλά η ύπαρξη ολόκληρης της επαρχίας.

Ας περάσουμε όμως στα σημερινά θέματα.

Με ρωτούν συγγενείς και φίλοι με ποιο αυτοκίνητο θα πάω στην εκκλησία (λες και διαθέτω ολόκληρο στόλο για να επιλέξω το πιο σένιο), και όταν τους απαντώ πως θα πάω με το δικό μου, με κοιτάζουν με ένα ύφος λες και απαντώ κάτι το ανήκουστο. Όπως γνωρίζεις, το μικροαστικόν έθιμο απαιτεί όπως γαμβρός και νύφη καταφθάσουν και αποχωρίσουν μετά λιμουζίνας στην εκκλησία.

Αυτό θα ήτο μια εξαίσια ιδέα, ειδικά εάν ο χορηγός προτίθεται να μου χαρίσει την εν λόγω λιμουζίνα μετά ως γαμήλιο δώρο. Αλλά επειδή υποπτεύομαι πως κάτι τέτοια χουβαρντιλίκια δεν συμβαίνουν στα δίσεκτα έτη που διαβαίνουμε, προτιμώ να αποχωρήσω από την τελετή με την ταπεινή, πλην κομψοτάτη τζουλιέτα μου.

Είναι να απορείς με ποίο σκεπτικό επιστρατεύονται λιμουζίνες για να μεταφέρουν τους νεόνυμφους στην εκκλησία. Αν θεωρείς ότι οδηγείς σαράβαλο και ντρέπεσαι να σε δούμε να κυκλοφορείς μ’ αυτό, τότε άσε τους γάμους στην άκρη και φρόντισε να αγοράσεις κάτι πιο παρουσιάσιμο, παρά να σπαταλάς λεφτά σε τούλια, μπομπονιέρες και κουφέτα. Αν πάλι θεωρείς ότι θα κάνεις περαιτέρω εντύπωση με μια καλογυαλισμένη Καγιέν, σίγουρα αυτό δεν θα επιτευχθεί όταν αυτή είναι νοικιασμένη ή δανεική από τον πλούσιο νονό ή θείο σου και όταν προ πάντων, αυτό το γνωρίζουμε όλοι οι καλεσμένοι.

Κανέναν έλεος.

Και για να γίνω απόλυτα κατανοητός, καθότι εδώ μέσα ο καθένας καταλαβαίνει ό, τι του συμφέρει, δεν υπονοώ ότι το «κάτι πιο παρουσιάσιμο» είναι και το πιο ακριβό. Αρκεί ένα αυτοκίνητο να είναι καθαρό και φρεσκογυαλισμένο για να κερδίσει τις εντυπώσεις. Και κυρίως, χωρίς κορδέλες, παπαρδέλες, αστείες πινακίδες τύπου “Νίτσα & Κόκος – Just Married” και λουλούδια να κρέμονται από πάνω του. Αυτά είναι για τα καρναβάλια της Λεμεσού, προλαβαίνετε να εγγραφείτε παρεμπιπτόντως.

Το άλλο θέμα που έχω, είναι η ύπαρξη της δεξίωσης. Η «χαιρετούρα» εν ολίγοις. Σε εμάς δεν θα υπάρχει. Και δεν θα υπάρχει διότι το να προσκαλείς στον γάμο σου κάποιον να φάει ένα λιωμένο εκλεράκι και να πιει ένα κρασόζουμο, ενώ αργότερα οι πιο εκλεκτοί συγγενείς και φίλοι θα λιώσουν στα γουρουνόπουλα και τις σαμπάνιες, το βρίσκω τουλάχιστον αγενές. Σαν να του λες, είσαι φίλος δευτέρας διαλογής, ή τέλος πάντων, όχι αρκετός ώστε να παίξεις πρώτη κατηγορία, έλα να υποβάλεις τα σέβη σου με το φακελάκι παραμάσχαλα, και το λοιπό πτωχοκομείο κι άντε στο καλό.

Εγώ δεν πάω σε τέτοιους γάμους, οπότε δεν θα κάνουμε αυτά που κοροϊδεύουμε.

Κι επειδή ξέρω ότι θα σου προβάλουν για επιχείρημα το απόλυτα προβλέψιμο: «εγώ τόσα χρόνια πήγαινα σε γάμους και έδινα λεφτά, τώρα γιατί να μην τα πάρω πίσω;», να τους πεις ότι αν πήγαιναν σε γάμους με σκοπό κάποτε να τα πάρουν πίσω, σημαίνει ότι τόσος είναι ο νους τους και ότι πιο πιθανό είναι να μας επιστρέψει η τρόικα τα χρήματα από το κούρεμα, παρά ένας γάμος. Ο μόνος τρόπος να δώσεις λεφτά και μετά να τα πάρεις πίσω είναι η αποταμίευση, κι αυτή μόνο όταν λαμβάνει χώρα κάτω από το πάπλωμα του κρεβατιού.

Αυτά είχα να πω, και φτάσαμε αισίως στο προτελευταίο γαμήλιο κείμενο πριν την τελετή. Εδώ θα είμαστε, θα τα πούμε.