Οι 3 Μάγοι

Σήμερα στο γραφείο έπρεπε να κάνω μια γρήγορη έρευνα για τους τρεις μάγους, για λόγους που δεν μπορώ να αποκαλύψω. Ξαφνικά, όπως ανακάτωνα το διαδίκτυο και το έκανα άνω-κάτω, χτύπησε τον εγκέφαλο μου ένας κεραυνός και σκέφτηκα τον εξής διάλογο:

«ΟΙ 3 ΜΑΓΟΙ ΜΕ ΤΑ ΔΩΡΑ!»

Βαλτάσαρ: Έχω νέα! Γέννησε η Παναγία!

Γκασπάρ: Ω, ρε μάνα μου! Πού το ξέρεις;

Βαλτάσαρ: Έστειλε SMS ο πατέρας της! Μου άναψε το άστρο της Βηθλεέμ!

Μελχιόρ: Πω, πω! Τι βαρκούμαι να τρέχω τώρα στην κλινική. Πού γέννησε;

Βαλτάσαρ: Στη φάτνη του Ριρή! Είναι και ο Ιωσήφ εκεί από το πρωί, πανευτυχής!

Γκασπάρ: Τι έκαναν; Κόρη;

Μελχιόρ: Γιο περίμεναν κατά τας γραφάς!

Βαλτάσαρ: Ναι, γιο έκαναν! Υγιέστατος! Και είναι και αυτός αιγόκερος, σαν κι’ εμένα. Προβλέπω αυτό το παιδί να πάει ψηλά!

Μελχιόρ: Πιο ψηλά δεν γίνεται, στον ουρανό θα πάει μια μέρα, να μου το θυμηθείς!

Βαλτάσαρ: Μην κοροϊδεύεις, εδώ έχουμε θέμα! Η Παναγία είναι συγχυσμένη. Θέλει να τον βαφτίσει Αλέξανδρο, αλλά δεν δέχεται ο Ιωσήφ.

Γκασπάρ: Ου, μάθανε όλοι τώρα και βαφτίζουν Αλέξανδρους και Κωνσταντίνους! Πάλι καλά που δεν γεννήθηκε κόρη, να την βγάλουνε Δανάη ή Νεφέλη!

Μελχιόρ: Γιατί; Τι πρόβλημα υπάρχει με το ‘Αλέξανδρος;’

Βαλτάσαρ: Ο Ιωσήφ θέλει να βγάλει το όνομα του πατέρα του.

Γκασπάρ: Σιγά μην βγάλουν το παιδί Θρασύβουλα! Εδώ το μωρό έχει για παππού κοτζάμ Θεό, Παντοκράτορα! Φαντάστηκες να πάει σχολείο και να τους πει, «γεια σας! Είμαι ο υιός του Θεού, και με λένε Θρασύβουλα!»

Βαλτάσαρ: Δεν παίζει ρόλο το όνομα στον άνθρωπο, παιδί μου! Γιατί τα δικά μας καλύτερα είναι;

Γκασπάρ: Άλλο εμείς! Εμείς είμαστε pop group! Έχουμε trademark: «Οι τρεις μάγοι!» Πως λέμε «οι αδελφές Μαγγίρα;»

Μελχιόρ: Μάνα μου την Παναγία! Εχάρηκα πολλά! Της άξιζε να γεννήσει, τόσα χρόνια παρθένα!

Γκασπάρ: Τώρα αρχίζουν τα όργανα...! Άμα λυθεί το πρόβλημα με το όνομα, θα αρχίσουν να καβγαδίζουν για το επάγγελμα του.

Βαλτάσαρ: Ο Ιωσήφ θέλει...

Γκασπάρ: Όλο θέλει ο Ιωσήφ!

Βαλτάσαρ: Μην με διακόπτεις! Ο Ιωσήφ θέλει να τον κάνει δάσκαλο!

Μελχιόρ: Τα παλούκια τους χρυσά θα κάνουν, αν γίνει δάσκαλος! Ξέρεις πόσα βγάζουν οι δάσκαλοι σήμερα με τα ιδιαίτερα; 12-12 τους βάζουν τους μαθητές σε κάθε τάξη!

Γκασπάρ: Ναι, και να βρεθεί κάνα κωλόπαιδο να καρφώσει στους Φαρισαίους και να τον πάνε μέσα!

Βαλτάσαρ: Σκάστε να συζητάτε μαλακίες, ακόμη δεν γεννήθηκε το κοπελλούδιν, και πιάστε τα ππουρτού σας να πάμε να χαιρετήσουμε.

Μελχιόρ: Γαμώ το κέρατο μου, με τόσες γεννήσεις κάθε βδομάδα... Εκαταντήσαμε να μην έχουμε ένα Σαββατοκύριακο να πάμε μισό Πρωταρά με την ησυχία μας! Γάμοι-βαφτίσεις! Γάμοι-βαφτίσεις-σταυρώσεις! Γάμοι-βαφτίσεις-σταυρώσεις-αναστάσεις! Εγώ δεν βάζω άλλο φακελάκι, επάττησα!

Βαλτάσαρ: Μην μουρμουράς! Μούρμουρε, μούρμουρε! Έχω κάτι ασημικά από πέρσι, που θα πηγαίναμε να τραγουδήσουμε στα βαφτίσια της Κασσιανής, αλλά τελευταία στιγμή εβαρεθήκαμε... να τους τα πάμε εκείνα.

Γκασπάρ: Έβγαλα τις καμήλες από το γκαράζ!

Βαλτάσαρ: Μα, θα πάμε με τρεις καμήλες;

Γκασπάρ: Ναι, να πάει ο καθένας με τη δική του διότι εγώ μετά έχω να πάω έξω!

Μελχιόρ: Θα πάμε με μία καμήλα, και εσύ άμα θες να βγεις, να πάρεις το Καραβάνι των 8:00 που περνά μπροστά από τη φάτνη.

Βαλτάσαρ: Δεν έχεις καθόλου περιβαλλοντική συνείδηση Γκασπάρ! Τρεις καμήλες τώρα, μες την έρημο, ξέρεις πόσο ττόζιν θα σηκώσουν; Άσε που, μια να πει να χέσει...

Γκασπάρ: ...Φτάνει! Καταλάβαμε! ΟΚ! Θα πάμε με μια καμήλα! Εξήγα μου που θα κάτσεις εσύ γιε μου; Δυο καμπούρες έχει η καμήλα!

Βαλτάσαρ: Να βάλουμε τον Μελχιόρ να πιαστεί από κάτω, που είναι μικροκαμωμένος!

Στην κλινική, οι 3 μάγοι όταν είδαν τον Ιησού, αναφώνησαν με τυχαία σειρά:

- «Μάνα μου τον ρεεε! Ίντα cute!»

- «Ίδιος ο τζιύρης του!»

- «Κοίτα κύριε μου, κινείται! Εν τετραπέρατος!»

Όταν έφυγαν οι 3 μάγοι, η Παναγία άνοιξε τα δώρα και η κάρτα έγραφε πάνω:

«Να σας ζήσει! Να χαίρεστε την Κασσιανή σας!»

Χαχαχαχαχαχα! Σήμερα, προσπαθώ να σπάσω κάθε ρεκόρ στη μπούρδα, αλλά πραγματικά, έχει μισή ώρα που χασκογελώ μόνος μου!