The Rise App!

Διάβαζα προ ολίγου στο περιοδικό TIME (είδες πόσο culto στο παίζω τελευταίως), ότι με την παρουσίαση του Apple Watch που ετοιμάζεται να βγει στην αγορά σύντομα, περνούμε σε μία νέα διάσταση ως ανθρώπινο είδος. Αυτή του Post-Human. Κι αυτό γιατί από τώρα και στο εξής, θα φοράμε στο χέρι μια συσκευή, θα είναι σχεδόν προέκταση του σώματός μας, η οποία εκτός από την ώρα θα μετρά κι άλλα πράγματα, όπως για παράδειγμα την υπέρταση, την υπόταση, τους παλμούς της καρδιάς σου, πόση ώρα ήσουν καθιστός, πόσα βήματα έκανες κατά τη διάρκεια της μέρας, και αναλόγως θα λαμβάνεις notifications. Του τύπου: Ήσουν καθισμένος δυόμιση ώρες, πάνε καμιά βόλτα να ξεσκουριάσεις και ούτω καθεξής. Ούτε λίγο, ούτε πολύ, θα έχεις πάνω στο κεφάλι σου έναν προσωπικό γιατρό και γυμναστή να σε πελεκά όλο το εικοσιτετράωρο.

Όταν είχα πάθει το ανεύρυσμα το 2009, ο γιατρός μου είχε πει ότι σε λίγα χρόνια δεν θα είναι αναγκαίο να επισκέπτομαι νοσοκομεία για να κάνω check-ups, θα τα κάνω μόνος μου στο σπίτι μέσω iphone και δυσκολεύτηκα να τον πιστέψω. Ορίστε που κατευθυνόμαστε ακάθεκτοι προς αυτή την κατεύθυνση και είναι θέμα χρόνου να αφήσουμε ακόμα και τους γιατρούς άνεργους. Ήδη έχω ψηφιακό πιεσόμετρο στο σπίτι και καταγράφω τις διακυμάνσεις της πίεσής μου στο αντίστοιχο app, μου φαίνεται πως ήγγικεν η ώρα να περάσω και στην καταγραφή της κατάστασης της καρδιάς μου.

Αλλού θέλω να εστιάσω εγώ. Κοιτάζοντας το εξώφυλλο του περιοδικού, και παρατηρώντας ότι όλα πλέον καταγράφονται επάνω στον καρπό σου, από το πόσες συζητήσεις έκανες μέχρι πόσες λέξεις ξεστόμισες κατά τη διάρκεια της μέρας, σκέφτηκα να προτείνω στην Apple μια σειρά από νέα apps τα οποία μπορούν να χρησιμοποιηθούν στο μέλλον για να ξέρουν οι άντρες με ποια τσούπρα πάνε να μπλέξουνε τα μπούτια τους.

Παράδειγμα: Γνωρίζεις μια γκόμενα και τη ρίχνεις στο κρεβάτι. Ξαπλώνει ανάσκελα, σηκώνει τα πόδια της, της σκίζεις το βρακάκι. Τί βλέπεις μπροστά σου; Ένα πανέμορφο αιδοίο. Πόσο πανέμορφο είναι όμως και πόσο έμπειρο; Με το νέο app που θα σχεδιάσει η εταιρεία, το λεγόμενο iPussy, θα μπορείς να σκανάρεις το τυχερό αιδοίο με το κινητό σου και εντός δευτερολέπτων θα εμφανίζονται στην οθόνη του όλα όσα ήθελες να ξέρεις, μα ντρεπόσουν να ρωτήσεις. Άφθονες οι πληροφορίες: Από το πότε κατούρησε τελευταία φορά, μέχρι πόσες φορές ήρθε σε συνουσία στη ζωή της. «Scan here», πάνω στο μπραζίλιαν. Δυο δευτερόλεπτα μετά: «Νumber of dicks: 13 in 32 years». «Number of Orgasms: 5 during the last 100 days», «Last Time it got Waxed: 15/9/2014» - share on Twitter, Pin it on Pinterest, Post it on your Wall? Ναι, παρακαλώ!

Σε μια πιο προχωρημένη έκδοση του app, σκανάροντας το αιδοίο θα παραπέμπεσαι κατευθείαν στα Facebook Profiles των τυχερών που το σύλησαν έως τώρα, ώστε να τσεκάρεις ποιοι ήταν οι τυμβωρύχοι που σε πρόλαβαν. Θα εμφανίζονται σε λίστα, σε αύξοντα αριθμό, ξεκινώντας απ’ αυτόν που το πήδηξε πιο πολλές φορές, μέχρι αυτόν που του έκατσε τυχαίως μια φορά κάποιο μεθυσμένο βράδυ, σαν τα τελικά σκορ της φάρμας με το ερώτημα: Invite your friends to fuck this pussy now? Ναι, παρακαλώ! Να ξέρεις τουλάχιστον ποιοι ήταν οι προηγούμενοι χρήστες αφού παίρνεις πράμα second hand. Και μιας και αναφέρθηκα σε ‘τύμβο’ προηγουμένως, να σας ενημερώσω ότι όπως το Apple Watch θα σε παραινεί να σηκωθείς απ’ την καρέκλα σου όταν κοντεύεις να πεθάνεις απ’ το πολύ καθίσι, αντιστοίχως το ξεχωριστό αυτό app θα σε παραινεί να πηδηχτείς όταν διαπιστώνει πως αράχνιασες εκεί κάτω, σαν Καρυάτιδα στον τάφο της Αμφίπολης. Μα σκέψου το! Ένα 10% να βρεθεί να υπακούσει στις προσταγές του app, αυτόματα σημαίνει 10% λιγότερες υστερικές στο γραφείο. Διόλου ευκαταφρόνητο ποσοστό.

Για να μην κατηγορηθούμε για σεξισμό, να αναφέρω ότι αντίστοιχο app, το iDick, δύναται να χρησιμοποιηθεί και στους άντρες. Σκανάροντας το πέος που ετοιμάζεσαι να καταβροχθίσεις θα εμφανίζεται αυτόματα στην οθόνη του κινητού σου ο αριθμός των στύσεων που είχε κατά τη διάρκεια της μέρας σε γραφική παράσταση, καθώς επίσης τα ml σπέρματος που εκσπερμάτισε κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Να ξέρεις δηλαδή πόσο ντούρος είναι ο τύπος, πόσο δουλεύουν τα κινητά του μέρη, τι βεληνεκές πέτυχε στην τελευταία του βολή. Το πιο χρήσιμο απ’ όλα, βεβαίως, βεβαίως θα είναι η παροχή πληροφοριών κατά τη διάρκεια του στοματικού έρωτα, αφού ενόσω η κυρία είναι μπουκωμένη, ένα μπάζερ θα την προειδοποιεί για το τσουνάμι σπέρματος που διασχίζει τον σπερματικό πόρο με κατεύθυνση τον λάρυγγά της. Τα τρία προειδοποιητικά μπιπ θα την προτρέψουν να τραβηχτεί εγκαίρως και θα την αποτρέψουν από το να αφήσει λεκέδες που δυνατόν να την εκθέσουν στον οικογενειακό ή επαγγελματικό περίγυρο.

Αχ, τι γυρεύω εγώ στις Λευκωσίες. Για τη Silicon Valley θα βάλω πλώρη!