Με συνταγή γιατρού και παραινέσεις φίλων, αγόρασα από το ίντερνετ το βιβλίο του Neil Strauss, «Το παιχνίδι της γυναικείας αποπλάνησης!» Πρόκειται για βιβλίο στο οποίο καταγράφονται με σπουδή τα μυστικά του φλερτ και αξιόλογοι τρόποι να ξεμυαλίσεις τα θηλυκά που σε ενδιαφέρουν. Ομοιοπαθείς που εφάρμοσαν τις συμβουλές του συγγραφέα, ισχυρίζονται πως είδαν άσπρη μέρα στα σκέλια τους και πως τα τηλέφωνα από τις γκόμενες πολλαπλασιάστηκαν στο καρνέ τους. Οπόταν, ποιος είμαι εγώ που θα αμφισβητήσω τις επιστη-μουνικές συμβουλές του συγγραφέα;Κάθομαι εδώ και μέρες και το διαβάζω. Από τις 526 σελίδες, διάβασα τις 150 και έχω ήδη καταναλώσει ένα φωσφορούχο μαρκαδόρο από τις επί τόπου υπογραμμίσεις και σημειώσεις που παίρνω. Ούτε στα βιβλία της νομικής δεν υπογράμμιζα τόσο! Αλλά, χαλάλι! Εδώ μιλάμε για τα μυστικά του κοινού της Σιών! Σας παραθέτω, περιληπτικά, ό, τι έμαθα μέχρι στιγμής και ό, τι σκοπεύω να θέσω στην πράξη σύντομα:
Προσβλιμέντα:
Το αντίθετο του κομπλιμέντου. Εντοπίζοντας το θύμα σου ανάμεσα σε μια παρέα, κάθεσαι δίπλα της και όλο το βράδυ τη βομβαρδίζεις με σχόλια που μειώνουν το τουπέ και το μοιραίο υφάκι που ίσως διαθέτει. Με τις Κυπραίες θα χρειαστείς πολλά προσβλιμέντα, οπότε να είσαι εξτρά προετοιμασμένος. Τα προσβλιμέντα δεν είναι ύβρεις. Είναι μικρά σχόλια που μειώνουν την αυτοπεποίθηση του θύματος λίγο πριν το μουντάρεις και το φιλήσεις. Ο συγγραφέας ισχυρίζεται ότι είναι πολύ λεπτή η διαχωριστική γραμμή του προσβλιμέντου από την ύβρη γι αυτό οφείλουμε να κρατούμε τις ισορροπίες.
Σχόλια που θεωρούνται προσβλιμέντα είναι τα εξής: «Είσαι πάντα τόσο φλύαρη;» «Την προηγούμενη φορά που σε είδα, ήσουν περισσότερο σε φόρμα!» «Πότε επιτέλους θα αλλάξεις τα μαλλιά σου;» Όλα αυτά, θέτουν τη γκόμενα σε θέση άμυνας, και κατά τον συγγραφέα είναι ευκολότερο στο άμεσο μέλλον της βραδιάς να τη «γωνιάσεις» και να τη φιλήσεις.
Πιστεύω πως τα προσβλιμέντα έχουν κάποια λογική βάση. Αν θυμάστε, όσα αγοράκια έδερναν ή τσακώνονταν με κάποια κοριτσάκια στο Δημοτικό, κατά βάθος τα γούσταραν. Οπότε, αν διδαχθούμε από τη σοφή και ενστικτώδη συμπεριφορά των παιδιών, τα προσβλιμέντα είναι όντως αφροδιασιακά. Και εν πάση περιπτώσει, από προσωπική πείρα, το να εκθειάζεις τις ομορφιές του θύματος με ποιητικά κομπλιμέντα όλη τη νύχτα, το μόνο που καταφέρνεις είναι να μπολιάζεις το εγώ της με μπαρούφες που ούτε εσύ κατά βάθος πιστεύεις και στο τέλος να απαιτεί να της τάξεις λαγούς με πετραχήλια για να μπει το δικό σου κουνέλι στα δικά της μουνοχείλια!
Αιφνιδιαστικές ερωτήσεις:
Ο συγγραφέας ισχυρίζεται ότι οι γκόμενες βαρέθηκαν τα πρώτα ραντεβού με τις κλισέ ερωτήσεις που αφορούν την επαγγελματική ζωή, το αν αποκαταστάθηκες στεγαστικά και συναισθηματικά και λοιπά προβλέψιμα. Ο συγγραφέας συστήνει την κατά μέτωπο επίθεση. Να μπεις κατευθείαν στο ψητό με ερωτήσεις του τύπου: «Θέλεις να με φιλήσεις;» και «Πώς φαντάζεσαι το σεξ μαζί μου;» Αναλύω:
Το «θέλεις να με φιλήσεις;» είχε επιτυχία σε μένα, το έζησα ερήμην μου, πολύ πριν διαβάσω το βιβλίο. Θα πρέπει να το θυμάστε, το είχα γράψει παλιότερα σε μια ανάρτηση. Ρώτησα μια κοπέλα σε ένα μπαρ, αν ήθελε να με φιλήσει (για πλάκα) και ούτε που κατάλαβα για πότε βρεθήκαμε να φασωνόμαστε στο δωμάτιο της εστίας μου. Βέβαια, δεν είναι κάθε μέρα του Άη Γιαννιού, επομένως, ο συγγραφέας προνοεί κατάλληλα ώστε να διασώσει την αξιοπρέπεια σου σε κάθε λογής αντίδραση.
Ρωτάς, λοιπόν, τη γκόμενα: «θέλεις να με φιλήσεις;» Υπάρχουν 3 πιθανές αντιδράσεις: Είτε θα σου απαντήσει «ναι», οπότε ουδέν πρόβλημα. Είτε θα σου απαντήσει «ίσως» οπότε ορμάς και τη φιλάς και σας λύνετε η απορία, είτε σου απαντά «όχι» που είναι και το πιο πιθανό. Εσύ δεν πρέπει να πτοηθείς! Θα γυρίσεις με λάγνο ύφος και θα της απαντήσεις: «Τόση ώρα με κοιτάς πολύ ερωτικά, λες και θέλεις να με φιλήσεις. Γι αυτό σε ρώτησα!» Αυτό το θράσος, θα λειτουργήσει αφροδισιακά στη γκόμενα. Επομένως, 20 λεπτά αργότερα, όταν θα ξαναρωτήσεις την ίδια ερώτηση, το αιδοίο της θα είναι τα μάλα μουσκεμένο και πιο έτοιμο να πει το «ναι!» Τι ωραία! :)
Τώρα, όσον αφορά τη δεύτερη ερώτηση, «πώς φαντάζεσαι το σεξ μαζί μου;» ο συγγραφέας και πάλι ισχυρίζεται ότι μια τέτοια αναπάντεχη ερώτηση θα αναστατώσει τη γκόμενα και το θράσος σου θα λειτουργήσει ερεθιστικά στη ψυχολογία της. Αν μάλιστα πέσεις σε cool γκόμενα που για πλάκα θα στήσει ολόκληρο σενάριο και θα απαντήσει στην ερώτησή σου, το σεξάκι είναι κάτι παραπάνω από εγγυημένο.
Παρόλα αυτά, προ ολίγου, άνοιξε την πόρτα μια συνάδελφος και όταν τη ρώτησα «Μαρία, πώς φαντάζεσαι το σεξ μαζί μου;» αυτή προσποιήθηκε πως δεν άκουσε και με ρώτησε: «Θέλεις brownie? Τα έφτιαξε η μάμμα μου!» Οπότε καταλαβαίνετε ότι το βιβλίο αυτό απευθύνεται κυρίως στο αμερικάνικο κοινό, και όχι στο μαμούχαλο δικό μας.
Οι εγχώριες γκόμενες παραπονιούνται ότι δεν υπάρχουν άντρες πια, ότι δεν τους την πέφτουμε και ότι δεν τες φλερτάρουμε. Και αν τις φλερτάρουμε, το κάνουμε με τρόπο χλιαρό, σχεδόν αντί-ερωτικό. Όταν όμως τολμούμε, αδυνατούν να αντεπεξέλθουν με έξυπνη ατάκα στο φλερτ, ακόμα κι αν αυτό είναι τόσο αμερικάνικο και cheesy, όπως αυτό που προτείνει ο Strauss. Δεν παίζουν το παιχνίδι, ούτε για χάριν πλάκας. Από προσωπική εμπειρία (μόνο τους μήνες Μάιο και Ιούνιο βγήκα τουλάχιστον 10 ραντεβού), δηλώνω πως η μέση Κύπρια προσβάλλεται με τα σεξουαλικά υπονοούμενα, (ακόμα και αν αυτά ξεδιπλώνονται με αθώο, παιδικό και αστείο τρόπο) και με οτιδήποτε δεν την κάνει να αισθάνεται «κυρία.» Αισθάνονται τρόπαια που πρέπει να ιδρώσεις για να τα κατακτήσεις. Και έτσι χάνουν και το τρό-πεος.
Παρένθεση: Τις προάλλες άκουσα το εξής απαράδεκτο από γυναίκα-τρόπαιο: «Καλό παιδί ο Χ, μου έστειλε και λουλούδια, αλλά δεν αρκεί! Αν προσπαθούσε πιο σκληρά, θα του έδινα ίσως μια ευκαιρία…» Σιγά μην σου στείλει και τον εθνικό κήπο για μισό πήδημα! Κλείνει η παρένθεση.
Από το γενικότερο στήσιμό τους στα ραντεβού, λοιπόν, καταλαβαίνεις ότι οι εγχώριες γκόμενες απαιτούν βασιλική αντιμετώπιση, πράγμα που, συν τοις άλλοις, δεν μπορούν καν να υποστηρίξουν με την μαυριδερή εμφάνισή τους και το μεσογειακό τους ύψος. Ας μην προκαλεί έκπληξη λοιπόν, που το 1/3 των Κυπρίων ανδρών είναι νυμφευμένο με Ρωσίδα (πραγματικά στατιστικά στοιχεία), που έχει και 2 μέτρα πόδι. Ψηλά μουνιά – καμαρωτά γαμήσια! Και μιλάνε και ξένη γλώσσα, δεν τις συμφέρει να φλυαρούν. Ούτως ή άλλως, δεν τις καταλαβαίνεις.
Αντιλαμβάνεσαι, λοιπόν, ότι το βιβλίο αυτό χαίρει μειωμένης χρήσης εδώ στο τέλος της γης που ζούμε. Παρόλα αυτά, χάριν και μόνο κοινωνιολογικής έρευνας, αξίζει να δοκιμάσεις τα πιο πάνω προσβλιμέντα και τις αιφνίδιες ερωτήσεις, για να ξέρεις και κατά πόσο να κλαις τα λεφτά που ξόδεψες για να αγοράσεις το βιβλίο! Έμεινα στη σελίδα 151, πάω να συνεχίσω…
23 σχόλια:
Mipws 3ereis an uparxei kanena antistoixo vivlio na apeu8unetai se gunaikes??? Endiaferomai i single.
:)
Έγραψες πάλι!
Πάντως συμφωνώ με το γενικό σου συμπέρασμα πως παρά τις φιλότιμες προσπάθειες του συγγραφέα, μάλλον θα πρέπει να προσαρμόσεις τις συμβουλές του στο ντόπιο υλικό , με τις χίλιες δυο ιδιαιτερότητές του.
Θα περιμένω και άλλα μικρά τιπς , με την ανάλογη προσωπική σου εμπειρία βεβαίως ...!
@Φεγγαροντυμένη: Εσείς και ειδικά εσύ -που είστε και όμορφη- δεν χρειάζεστε βιβλία και συμβουλές για να ρίξετε κάποιον. Ένα καυτό μίνι και ένα ξώβυζο τοπ, will do the job, και ενίοτε the blowjob!
@Μαρίνο: Έχει τρομερό χάζι το βιβλίο, στο συνιστώ. Για καλοκαίρι, ό, τι πρέπει! Θα σε κρατώ ενήμερο!
προτιμω να ακουσω κατι γλυκο παρα προστυχο...
ωραιο ποστ πάντως.
Εγω πιστευω οτι καποιος ειναι σεμνοτυφος επειδη ετσι τον "εμαθαν" απο το σπιτι του.Αν ειναι ταμπου στο σπιτι να μιλας για σεξ και για στοματικο πχ λογικο η κορη που θα μεγαλωσει να γινει σαν τη συναδελφο σου.
Παντως ομως το βιβλιο απο τα λιγα που ειπες δεν κανει για Κυπραιες.
Φανταζεσαι την εντελως αγνωστη προς εσενα Κυπραια και να πας να της πεις με λαγνο βλεμμα «Τόση ώρα με κοιτάς πολύ ερωτικά, λες και θέλεις να με φιλήσεις. Γι αυτό σε ρώτησα!» το λιγοτερο που θα κανει ειναι να σε παρει με τις πετρες.:)
@Πράσινη Νεράιδα: Εντάξει, μαζί σου όλο γλύκες και τρυφεράδες θα είμαι. Το θέμα είναι, πότε θα βγούμε;
@Σουρκούνα: Θεωρώ ότι 2 άνθρωποι βγαίνουν ραντεβού γιατί ψάχνουν το σεξ. Αν είναι να βγουν και να τους κυριέψουν τα ταμπού τους, ας κάτσουν έσσο τους, να δουν τηλεόραση. Και από τη στιγμή που και τα 2 φύλα έχουν πρόβλημα μεταξύ τους, καλό θα ήταν να παραμεριστούν αυτά τα ταμπού, γιατί 1ον, στο 2009 ζούμε και 2ον, μια ζωή την έχουμε! Δεν θα είμαστε μια ζωή φερέγγυοι, ούτε πάντα καβλωμένοι! :)
Μα συμφωνω απολυτα μαζι σου.Εγω αλλωστε αν ημουν η συναδελφος σου δεν θα σου λεγα για brownies αλλα θα σου απαντουσα αναλογα :)
Μπράβο καλή μου Σουρκούνα (είσαι και Λαρνακέλλα, από την πόλη που γέννησε μια Άννα Βίσση και σου έχω ιδιαίτερα συμπάθεια, γι αυτό!)
Λοιπόν, τώρα που φτιαχτήκαμε, τι λες; Πώς φαντάζεσαι το σεξ μαζί μου; :Ρ
Εξαιρετικό βιβλίο. Το είχα διαβάσει πέρσι στα undergrounds του Λονδίνου. Συμφωνώ όμως οτι απευθύνεται σε Αμερικάνικο κοινό.
Αν θυμάμαι και καλά οι τύποι είχαν σελίδες στο διαδίκτυο όπου έγραφαν τα κατορθώματα τους.
ωραίος!
χμ...το "γώνιασμα" πάντως πιάνει. Δίνει σου την αίσθηση ότι έχεις να κάμεις με κυνηγό...κι όχι με ... οικολόγο :Ρ
και οι απευθείας ερωτήσεις με έντονο ύφος, βεβαίως βεβαίως.
Αλλά τα προσβλητάν, μπορεί να κερδίσουν καμιά ανάποδη αντί για φιλί...πρόσεχε, οι Κυπραίες είμαστε πιο δυναμικές από τις βόρειες άχρωμες... :))))))))))))))
Ααχ,μα τι ωραία να γίνονται τέτοιες συζητήσεις μεταξύ των 2 φύλων...θα έχει τρομερό ενδιαφέρον...τέρμα τα κλισέ!!!;)
Cat
jisses anti-christe!
na vgume, giati oxi?!
na xereis omws, mou pefteis ligo megalos (ilikiaka pantote!)
Λυπούμαι να σου αναφέρω φίλτατε οτι στην αμερικήν έν έχουν πέραση αυτά τα τρύκ το 2009. Το βιβλίο σίγουρα εν γραμμένο για τη γενεά του '70 τότε που τα πράματα ήταν απλά, σταράτα απελευθερωμένα.
Σήμερα αμα μιλήσει κανένας σε γυναίκα έτσι, ονομάζεται "sexual harassment" τζιαι πιάννει σε η αστυνομία. Δέν μπορεί κάποιος να πάει σε μπάρ να δοκιμάσει τα lines αυτά. Εννα φάει ξύλο.
Ή χειρότερα, αν πάει κάποιος σε date και μιλήσει πρόστυχα, το πιό πιθανόν είναι να φάει πάτσον ή να του φέρουν τους μπάτσους.
Απο την άλλη:
Υπάρχει μεγάλη μερίδα ατόμων σήμερα που λειτουργεί με booty calls (μεταξύ φίλων) αν τα έχεις υπόψη σου, τζιαι με hookups μεταξύ αγνώστων που βρέθουνται μόνο μία φορά (γνωρίζουνται σε websites ειδικευμένες στο θέμα -μικρές αγγελίες για hookups πχ στη διάσημη ιστοσελίδα craigslist που πουλούν τα πάντα απο πλυντήρια εως ευκαιριακό σέχς) το μόνο που λέν είναι "πώς φαντάζεσαι το σέχς μαζί μου" και κάποια λαλεί "είμαι μέσα", βρέθουνται για λλία λεπτά μπάμ τζιαι κάτω. Σε τούντη μερίδα ατόμων δουλεύκουν τα λεγόμενα του βιβλίου. Αλλά δέ βρίσκει κανένας ουσιαστική σχέση, μόνο το σέχς.
Άρα έλα δακάτω.
Διάσπορε,
Δεν γίνεται να μου κάμεις τη χάρη και να με αφήσεις να ελπίζω; Δαμέ πήζω! Άφησμε να πιστεύκω ότι σε μιαν άλλη χώρα, εν λίον πιο εύκολα τα πράματα!
χαχαχα! Sexual harrassment! Οι εγγλέζες το είχαν για ψωμοτύρι πάντως! Τι μου θύμησες! Κάτι νομοσχέδια, που ακόμα να πάνε κάτω!
Για γυναίκες υπάρχει το " Why Men marry Bitches" και το "He's just not that into you". Και τα δύο, αλλά ειδικά το δεύτερο, έχουν πολύ γέλιο. Μην φαντάστείτε τιποτά τρομερά καινοτόμο ή καμιά νέα φιλοσοφία περί σχέσεων... απλές συμφβουλές τις οποίες όμως οι πλείστες γυναίκες ξεχνούν.Πάντως πρέπει να ομολογήσω πως η στρατηγική των αιφνιδιαστικών ερωτήσεων είναι έξυπνη και σίγουρα κεντρίζει το ενδιαφέρον του άλλου! Ενημέρωσε μας σε παρακαλώ για βαθμό επιτυχίας!
Καλά συγγνώμη, μόνον εγώ είδα ότι πρόκειται για βιβλίο για την αποπλάνηση της γυναίκας; Με απώτερο στόχο το σεξ;
Που σημαίνει ότι στο συγκεκριμένο βιβλίο η γυναίκα αντιμετωπίζεται όχι ακριβώς ως άλλον ανθρώπινον ον αλλά σαν κάτι (διευκρινήστε εσείς τι) που πρέπει να το κάμεις manipulate ούτως ώστε να σου κάτσει σε διάστημα ντε τε ή τελοσπάντων εντός μιας νύχτας. Διότι θέλει τέγνην να αποπλανήσεις έναν "κάτι" που συνήθως εν τόσο bitchy τζαι σπάζει σε να σου κάτσει, τα ευλοημένα!
Αν εν χιουμοριστικό το κατά τα άλλα διαποτισμένο με σεξιστικά σχόλια βιβλίο (τζαι το παρόν ποστ) οκ, γελώ τζι εγώ, αλλά αν έσιει πλάσματα που γυρεύκουν τζαι χρειάζουνται έτσι βιβλία στα σοβαρά... τότε πάω πάσο, εν έχω τί να πω
Πάω να κάμω cool off τζαι να χαλαρώσω Χρίστο πριν μου το εισηγηθείς
Dear Neerie: Φυσικά και είναι σεξιστικό το βιβλίο όπως είναι και το μπλογκ αυτό, όπως είναι και τα πάντα στη ζωή!
Μήπως δεν είναι σεξιστικό περιοδικό το 'Cosmopolitan?' Μήπως δεν είναι σεξιστικές οι δημόσιες τουαλέτες που μας χωρίζουν σε αρσενικούς και θηλυκούς;
Τα πάντα είναι σεξιστικά και καλά θα κάνουμε να μάθουμε να ζούμε με αυτό τον διαχωρισμό :)
καλά ρε Χρίστο έτσι απροκάλυπτα; Σιουμάλισ’ με λλίο να σιωπήσω, πε μου ότι εν χιούμορα που κάμνεις τζαι μεν μου λαλείς ότι έτσι είσαι, έτσι ένι παντού τζαι να το δεκτούμε.
Ένιγουέι, άλλον ο διαχωρισμός με βάση το φύλο τζαι άλλον ο σεξισμός!!
Εν καλός ο διαχωρισμός τζαι χρειάζεται (εφαντάστηκες να μεν εγινόταν διαχωρισμός στις δημόσιες τουαλέτες τί ήταν να γίνει; μεν χαμογελάς τζι έννεν καλή ιδέα, πρακτικά ομιλούντες!)
Αλλά όι οι μεν να νομίζουν ότι εν καλλύττεροι που τους δε τζι ότι οι άλλοι εν αντικείμενο ηδονής (ατς!)
Τζι επειδή είσαι έξυπνος εκατάλαβες ακριβώς τί θέλω να πω.
Εν θκιαβάζω Cosmopolitan, έσιει τίποτε καλό μέσα;
Φυσικά και καταλαβαίνω τι εννοείς, απλώς σε προσγειώνω στην ωμή πραγματικότητα (όπως προσπαθώ να με προσγειώσω και μένα).
Οι άνθρωποι όσο μεγαλώνουμε, μόνο σαν σκεύη ηδονής αντιμετωπίζουμε ο ένας τον άλλον και τον πετάμε στα άχρηστα όταν πλέον βγει καινούριο τηγάνι με καλύτερες αντι-κολλητικές ιδιότητες.
Αλήθεια, εσύ τι σκεύος ηδονής είσαι; Εγώ, αν κρίνω απ' τα χαΐρια μου, είμαι γουδί και γουδοχέρι! :) χαχαχαχαχα
θέλεις να κάμεις elaborate? τάχα είσαι για να θρυμματίζεις κούννες;
εγώ καλό πρέπει να είμαι... τοστιέρα
αχαχαχα
heat you squeeze you... τζαι να σε ξεροψήσω, να σε κάμω πόξιλλίκκι! τζαι να σου αφήκω τζαι σημάθκια
scary eh; :P
σοβαρά, αλόπως είμαι ποτζείντα tupper που κάμνουν για πολλά πράματα αλλά βαρκέσαι να διαβάσεις τις οδηγίες τζαι πιάνεις έναν άλλο απλό για το χαμ :/
I can elaborate, μόνο από κοντά! ;)
Θα έρθεις να με δεις που θα παίξω θέατρο;
Α, τωρά είδα ότι το μπλογκ σου είναι πριβέ και παρεξηγήθηκα που δεν με εκάλεσες!
Έν είμαι πριβέ!
Κάμνει πολλά τέθκοια κολπούθκια o blogger, έτυχε μου τζαι μένα με άλλα βλογς
Κάμε refresh τζαι πομονήν να ξισαντανωθεί
τζαι πε μας πότε παίζεις να δούμεν αν βολεύκει διότι που εφτομάς... τα κεφάλια μέσα :/
Δημοσίευση σχολίου