Σεσουάρ για Δολοφόνους

Κουρέας: ΩΩ! Ποιος μας θυμήθηκε!
Αντί-Χρίστος: Ο Χάρος!
Κουρέας: Πόσο καιρό έχω να σε κουρέψω εσένα βρε;
Αντί-Χρίστος: Κάθε φορά που κάνω νέα αρχή στη ζωή μου, κουρεύομαι! Δεν το πρόσεξες κύριε Πάμπο;
Κουρέας: Σοβαρά; Τι αρχή; Και πόσο θα τα κόψουμε;
Αντί-Χρίστος: Αρκετά! Άμα γίνεται, να πάρουμε και το κεφάλι μαζί!
Κουρέας: Τι έγινε; Αλλάζεις δικηγορικό γραφείο;
Αντί-Χρίστος: Όχι. Μάλλον επιστρέφω σε δικηγορικό γραφείο... Ο Θεός να μην το δείξει!
Κουρέας: Γιατί τόσο καιρό που ήσουν;
Αντί-Χρίστος: Σε διαφημιστική εταιρεία και έγραφα σενάρια.
Κουρέας: Σοβαρά;
Αντί-Χρίστος: Τα σενάρια μου πάντα είναι σοβαρά!
Κουρέας: Δεν εννοώ αυτό, εννοώ πως σου ήρθε η διαφήμιση;
Αντί-Χρίστος: Σαν κεραυνός εν αιθρία. Σιγά το ψαλίδι, κύριε Πάμπο, θα μου φας το αφτί!
Κουρέας: Συγγνώμη!
Αντί-Χρίστος: Τα βρόντηξα και έφυγα. Δεν σπούδαζα δέκα χρόνια στα ξένα για να φάω τα νιάτα μου γράφοντας σενάρια για πάνες, βρακάκια, σερβιέτες και προσκλήσεις σε βαφτίσια. Μπαμ και κάτω, έτσι απλά μωράκι μου φευγάτο, παραιτήθηκα. Το αφτί μου είπα!
Κουρέας: Και τώρα τι θα κάνεις;
Αντί-Χρίστος: Διακοπές! Θα ανασυνταχτώ και θα επιστρέψω δριμύτερος με τη νέα περίοδο προγραμμάτων.
Κουρέας: Θα πας πίσω στα δικηγορικά;
Αντί-Χρίστος: Μπορεί. Έτσι λέω δηλαδή, αλλά ακόμα ελπίζω στο θαύμα.
Κουρέας: Για κανένα Υπουργείο δεν ενδιαφέρεσαι;
Αντί-Χρίστος: Ναι, θα με ενδιέφερε να αναλάβω το Υπουργείο Παιδείας.
Κουρέας: Τώρα κοντά έχει κυβερνητικές εξετάσεις!
Αντί-Χρίστος: Το ξέρω, θα δώσω για το Υπουργείο Εξωτερικών, όπως και η μισή Κύπρος.
Κουρέας: Ε, ωραία! Να μας εκπροσωπήσεις στο εξωτερικό!
Αντί-Χρίστος: Πιο πιθανό το βρίσκω να σας εκπροσωπώ στη Γιουροβίζιον, αλλά δεν θα το συζητήσω για φέτος. Δεν θα αντέξει ο Σάκης τόσο ανταγωνισμό.
Κουρέας: Έναν γαμπρό μου, που δουλεύει στο διπλωματικό σώμα, τον έστειλαν στο Παρίσι!
Αντί-Χρίστος: Και εμένα, παλικάρι σαν κυπαρίσσι, θα με στείλουν στις γαλλικές αποικίες! Με την κυβέρνηση που έχουμε; Που την βρίζω κάθε μέρα; Στα Ηνωμένα Αραβικά Εμιράτα θα με στείλουν, στην καλύτερη!
Κουρέας: Έχει ωραίο παζάρι στις αραπιές! Μια νύφη μου έφερε της κόρης της 5 περσικά χαλιά, 30 δολάρια και 2 βαλίτσες λουβίν βιττόν. Μούχτιν!
Αντί-Χρίστος: Για μένα το άκρον άωτο είναι η Κύπρος. Πιο ανατολικά και πιο νότια δεν υπάρχει τίποτε στον χάρτη! Για βόρειο-δυτικά, το συζητάμε. Με την Ειρήνη Χαραλαμπίδου.
Κουρέας: Καλή πελάτισσα!
Αντί-Χρίστος: Ποια; Δεν ακούω κύριε Πάμπο με το σεσουάρ μες τα αφτιά μου! Που λες, δεν ξέρω τι θα κάνω κύριε Πάμπο. Μέχρι τα Χριστούγεννα θα τα ξύνω πάντως! Μια χαρά μου έκατσε! Και πεθύμησα να κοιμάμαι χωρίς να ρυθμίζω ξυπνητήρι!
Κουρέας: Κάτσε να στα στεγνώσω!
Αντί-Χρίστος: Μάνι-μάνι!
Κουρέας: Πως σου φαίνονται;
Αντί-Χρίστος: (βάζω τα γυαλιά μου να ξεστραβωθώ) Τρία δάχτυλα είπαμε να τα κόψεις κύριε Πάμπο! Στο οριζόντιο τα δάχτυλα. Όχι στο κάθετο!
Κουρέας: Δεν πειράζει, τώρα το μαλλί σου αναπνέει!
Αντί-Χρίστος: Ε, άμα αναπνέει… Όντως, πολύ ωραία είναι! (Σκατά τα έκαμε).
Γεια σας! (Εννοείται, tip-yok!)