Κουβέντα να γίνεται...

Η Σκεύη, στο γραφείο, διατείνεται πως αν ήμουν έγκυος θα είχα έλεος. Η κοιλιά μου πρήστηκε, κρέμασε... ούτε αρχίδι να ήταν! Μου πρότεινε να πάω στο γυμναστήριο σε τάξη Fat burner μπας και δω προκοπή. Της απάντησα πως εγώ μόνο το Fat burger ξέρω, και το βρήκε κρύο το αστείο. Εν πάση περιπτώσει, όλοι συμφωνούν πως οι κοιλιακοί μου μετατράπηκαν σε μιλλιακούς και πως επιβάλλεται να δοκιμάσω και αεροβική γυμναστική, διότι με τα βάρη μόνο, δεν προκόβω! Όπερ και εγένετο.


Μπήκα χτες στην τάξη του fat burn. Καιρό είχα να εξευτελιστώ έτσι! Έζησα κι έζησα εξευτελισμούς... Κοτζάμ Fiumi di parole τραγούδησα μπροστά σε ιταλικό κοινό χωρίς να μου ζητηθεί, αλλά το χθεσινό με πείραξε πραγματικά!


Κατ’ αρχήν, μπήκα μέσα στην τάξη και γνώρισα τη γυμνάστρια. Της εξήγησα πως εμφανίστηκα προκειμένου να κάψω την μπάκα και μου επιβεβαίωσε πως βρίσκομαι στο σωστό μέρος. «Θα μου δώσεις το φιλί της ζωής αν λιποθυμήσω, έτσι;» Αίφνης, άνοιξε η πόρτα και εμφανίστηκαν τέσσερις κυρίες. Απ’ αυτές που βλέπει ο Αντρέας στην παραλία και καλεί την Greenpeace, να μαζέψει τις φάλαινες απ’ τα ρηχά. Συμπαθέστατες κατά τα άλλα. Από μερικές εξείχε και το στρίνγκ τους. Βέβαια, αυτές ότι κι αν φορέσουν σε στρίνγκ το μετατρέπουν...


Μυρίστηκα από νωρίς τη μαλακία που ψηνόταν. Την τάξη την φανταζόμουν ελαφρώς πιο hardcore με ελαφρά βαράκια ας πούμε, με κοιλιακούς και ραχιαίους. Καμία σχέση. Επιδοθήκαμε σε κάτι πηδηματάκια τύπου «βρισκόμαστε σε πρωινάδικο και μαλακιζόμαστε.» Ίσα που ίδρωσα. Μας δίδαξε και κάτι βήματα τα οποία τα αποκαλούσε «Mambo.» Κύριε ελέησον! Κάθε που φώναζε Mambo εμείς έπρεπε να κάνουμε ένα σταυρωτό βήμα στο πλάι και ένα πίσω. Σαν κότες. He-he-he, Mambo α-έ-ρααα! Είχα και το άγχος ότι η αίθουσα είχε τζαμαρία και θα με έβλεπε κανένας φίλος από το γυμναστήριο. Θα μας κράξει και το τελευταίο μαθητούδι, σκέφτηκα.


Εννοείται πως με το που τέλειωσε το πανηγύρι, χώθηκα στα αποδυτήρια κακήν κακώς, μην τυχόν και πέσω πάνω σε γνωστό. Μπαίνει μέσα ο Λοΐζος: «Έλα, τι γίνεται; Σε είδα στην αεροβική τάξη σήμερα!»


Άτιμη Σκεύη, διαπομπεύθηκα για χάρη σου! Ύστερα πήγα στο Mondo, χτύπησα μια σοκολατίνα και στάνιαρα...


Α! Άκου και κάτι που διάβασα χθες στην εφημερίδα και έσκασα στα γέλια. Η εκκλησία της Φανερωμένης δημοσίευσε στην «ΣΗΜΕΡΙΝΗ» μια αγγελία (σελίδα 36) με την οποία ενημερώνει τους πιστούς πως θα τελεστεί η «ακολουθία του νιπτήρα» στις 7:00 το απόγευμα από τον Σεβασμιότατο Μητροπολίτη Κωνσταντίας. Μετά το πρώτο σοκ, αντελήφθη πως ο νιπτήρας ήταν εκείνος που έπλυνε τα πόδια των μαθητών του Ιησού και όχι ο κανονικός που ξέρουμε όλοι. Σκέφτηκες να λεγόταν η ‘ακολουθία του μπιντέ;’ Ή ‘ακολουθία του ντους;’



Άμα φτάσαμε στο σημείο να διαφημίζουμε και τη λειτουργία, ξέρεις ποιό είναι το επόμενο βήμα... Η αφίσα στους δρόμους! Με τους παπάδες να καβγαδίζουν ποιος θα μπει πρώτο όνομα. Δίπλα-δίπλα στις λεωφόρους, εκ δεξιών η αφίσα του Pavilion να διαφημίζει εκτάκτως την κάθοδο του Πάνου Κιάμου και εξ’ αριστερών η αφίσα της εκκλησίας της Φανερωμένης να διαφημίζει την αρπαχτή του Μητροπολίτη με το μεγαλύτερο σουξέ της εποχής: «Η ακολουθία του νιπτήρα!»


Blasphemous and scandalous! I love it...