Σπέρμα

Τις προάλλες, σε ένα πάρτι, έτυχε να κάτσω δίπλα από έναν εμβρυολόγο.

Μεταξύ τυρού και αχλαδίου κατάφερα να μάθω διάφορες ενδιαφέρουσες πληροφορίες σχετικές με την εξωσωματική γονιμοποίηση, τις οποίες και σου μεταφέρω παρακάτω σε συζήτηση επιπέδου «καφές στο γραφείο».

Έμαθα, λοιπόν, ότι στις μέρες μας, ένα στα τρία ζευγάρια αντιμετωπίζει πρόβλημα σύλληψης και αναπαραγωγής. Τεράστιο ποσοστό, δικαίως το φοβόμουν κι εγώ προτού τεκνοποιήσουμε. Έμαθα ότι, τα τελευταία χρόνια εξ αιτίας των κινητών τηλεφώνων που τα φυλάμε στη μπροστινή τσέπη του παντελονιού, αλλά και εξ αιτίας των φορητών ηλεκτρονικών υπολογιστών που ακουμπάμε στα γόνατά μας, έχουν αυξηθεί κατά 70% τα κρούσματα καρκίνου των όρχεων. Άντρες! Τα αρχίδια και τα μάτια σας. Κάψετε εγκεφαλικά κύτταρα καλύτερα, που δεν ενδιαφέρουν καμία. Μην κάψετε ό, τι πολυτιμότερο έχετε.

Έμαθα ότι, οι Κύπριοι δεν μπορούμε να γίνουμε δότες σπέρματος στην Κύπρο. Λόγω μικρού πληθυσμιακού μεγέθους και προς αποφυγήν αιμομιξιών, ο Κύπριος δεν μπορεί να προσφέρει το σπέρμα του, ούτε να βγάλει το κατιτίς του από την πώλησή του. Όλα τα δείγματα σπέρματος που διατίθενται στη χώρα μας προέρχονται από μεγαλύτερες χώρες, όπως την Ιταλία, την Ισπανία και τη Σκανδιναβία. Με λίγα λόγια φίλες μου, υπάρχει φως στο τούνελ. Μπορεί το παιδί σας να είναι αγνώστου πατρός, αλλά τουλάχιστον θα βλέπεται.

Έμαθα ότι, ο δότης σπέρματος πληρώνεται γύρω στα €100 ανά εκσπερμάτιση. Βέβαια, με μία δόση γεμίζουν 5-10 μπουκαλάκια δείγματος τα οποία τα μοσχοπουλάνε αργότερα οι γιατροί, και αυτό είναι κατά μία έννοια κλεψιά, αλλά δεν πειράζει. Πότε ξανά σε πλήρωσαν εκατό ευρώ για να τραβήξεις μαλακία; Εννοείται ότι πριν την εκσπερμάτιση, σε ελέγχουν από πάνω μέχρι κάτω, κατάσταση υγείας, σωματότυπος, κτλ, κτλ, και όλα καταγράφονται ούτως ώστε να ξέρει και τι ποιότητα σπέρματος αγοράζει η πελάτις.

Αυτό όμως που μου προξένησε μεγαλύτερη εντύπωση είναι πως εκτός των πιο πάνω βιολογικών χαρακτηριστικών, πάνω στο κάθε δείγμα σπέρματος αναγράφονται και τα επίκτητα χαρακτηριστικά του δότη. Παραδείγματος χάρη: «γιατρός καρδιοχειρουργός που διετέλεσε και καλαθοσφαιριστής. Παίζει κιθάρα, μιλά τρεις γλώσσες, διακρίθηκε στη ναυσιπλοΐα». Και απορώ: Πόσο σοφό είναι να αναγράφονται αυτές οι ιδιότητες, παύλα, ταλέντα του δότη στο μπουκαλάκι, ή τέλος πάντων να υπάρχουν στο αρχείο;

Ποια θα δεχτεί να αγοράσει μετά το σπέρμα ενός κουτσού ψαρά που κάθεται όλη μέρα σε μια βάρκα παρά την προβλήτα της Στοκχόλμης και περιμένει να τσιμπήσει ο ροφός; Εκτός αυτών, προκύπτουν και δεκάδες άλλα ηθικολογικά ερωτήματα. Είναι δίκαιο να πωλείται €100 το σπέρμα του αθλητή-ολυμπιονίκη και εξίσου το σπέρμα ενός χασομέρη του καναπέ; Είναι δίκαιο να πωλείται ισάξια το σπέρμα αυτού που μιλά 5 γλώσσες με αυτού που μιλά μόνο τη μητρική του κι αυτήν με χίλια ζόρια; Ποιος ο λόγος να βάζεις τις αγοράστριες σε τέτοια διαδικασία; Γιατί όσο κι αν θέλουν να το παίξουν πολιτικά ορθές, όλες αργά ή γρήγορα θα το ψάξουν το θέμα. Και δικαίως. "Γιατί ο δικός σου δότης που έχει μεγαλώσει με Γαλλικά και πιάνο να πουλιέται στην ίδια τιμή με τον δικό μου που είναι σερφάς και ποδηλάτης;" Ομοίως, "γιατί ο δικός μου δότης που είχε διακριθεί και τιμηθεί από την πολιτεία για το φιλανθρωπικό του έργο κόστισε όσο κι ο δικός σου που ήταν εγκληματίας και έχει καταδικαστεί σωρηδόν;" Με όλα αυτά είναι θέμα χρόνου να καταντήσει σούπερμαρκετ η εμβρυολογική κλινική. Θα κάθονται οι πελάτισσες να διαβάζουν τα περιεχόμενα στο βαζάκι όπως κάνουν με τις παιδικές τροφές!

Θα το γαμήσω κι άλλο το θέμα.

Όπως κατάλαβες, με τα πιο πάνω δεδομένα, σιγά, σιγά θα αρχίσουν και οι προσφορές.

«Four day clearance από αυτή τη Πέμπτη μέχρι και την Κυριακή το απόγευμα σε όλα τα σπέρματα ψαράδων από τη Σκανδιναβία! Παίρνετε ένα συν ένα δωρεάν! Ελάτε στην κλινική μας, δοκιμάστε την τεράστια ποικιλία σπερμάτων και πάρτε δώρο 15% έκπτωση σε όλα τα βρεφικά είδη από τα Χ καταστήματα παιδικής ένδυσης».

«Εσείς δοκιμάσατε τα ολοκαίνουρια σπέρματα που έχουν καταφθάσει απ’ την εξοχική Βουλόνη; Σπέρμα Γάλλου οινοπαραγωγού από €100, τώρα μόνο €49,99! Μαζί, δώρο και το σπέρμα Μαροκινού δούλου-οινοχόου που δουλεύει στα χωράφια του! Τρελάθηκε το αφεντικό και τα μοιράζει τζάμπα! Άσπρο πάτο φίλες μου!»

«Το Μπιγκ Μπεν χτυπά χαρωπά ντινγκ- ντανγκ- ντονγκ! Ώρα για τσάι; Απολαύστε το στην καφετέρια της κλινικής μας δοκιμάζοντας τα γλυκόξινα αγγλικά σπέρματα που καταφθάνουν αυτό το Σάββατο με τις νέες μας παραλαβές! Not your cup of tea? Δοκιμάστε τα στο σπίτι με μία εξάδα μπίρες δώρο αγοράς με κάθε μπουκαλάκι σπέρματος! Cheers mate!»

Επίσης, θα προκύπτουν σκάνδαλα που θα καλείται να επιλύσει η Αρχή Προστασίας του Καταναλωτή. Όπως το παρακάτω:

«Ναι, γεια σας, δεν ξέρω αν εν’ σωστά που επήρα!»

«Πείτε μου, παρακαλώ»

«Εγώ κορού, εγόρασα που την κλινική σας ένα σπέρμα που έγραφε πάνω Ιταλός 30 χρονών, Ναπολιτάνος από πατέρα και Μιλανέζος από μητέρα.

«Ναι… Και πώς μπορώ να σας βοηθήσω;»

«Ναι, αλλά το μωρό μου εφκήκεν κινεζούδι! Μμάθκια σαν του Ορέστη Τσανγκ! Φτάνει ο Τσανγκ που το Μιλάνο οξά που τη Νάπολη; Πείτε μου παρακαλώ, μπορώ να το επιστρέψω και να πάρω τα λεφτά μου πίσω;»

«Μμμ, πολύ φοβάμαι πως όχι, αλλά μπορείτε να μας το επιστρέψετε και να σας χαρίσουμε ένα voucher να πάρετε στο μέλλον ό, τι θέλετε!»

«Δεν είναι σωστό τα προϊόντα σας να διαφημίζονται ως ιταλικά αλλά να είναι made in China!»

«Ε, σιγά κυρία μου, δαμέ άλλοι φέρνουν που τα κατεχόμενα σπέρματα made in Turkey τζαι πουλούν σας τα ως Ελληνικά, τωρά το Κινεζούδι σας επείραξεν;»

Κι άλλο παράδειγμα:

"Ναι γεια σας, εγώ μιλώ;"

"Πείτε μου παρακαλώ!"

"Ναι, το Σάββατο στα γενέθλια μου μια φίλη μου έφερεν μου δώρο που την κλινική σας ένα σπέρμα εγγλέζικο, 28χρονου από το Λονδίνο!"

"Και; Πώς μπορώ να σας βοηθήσω, υπάρχει κάποιο πρόβλημα;"

"Όϊ απλά έχω ήδη ένα μωρό που λονδρέζο δότη τζαι εσκέφτουμουν, επειδή δεν έβαλε κάρταν αλλαγής, αν μπορώ να το φέρω να μου το αλλάξετε, να μου δώσετε ένα σπέρμα Ισπανού. Έτσι για ποικιλία, να μεν έχω δκυο τα ίδια."

"Ναι, βεβαίως. Αλλαγές γίνονται από Δευτέρα έως Παρασκευή σε όλα τα υποκαταστήματα της κλινικής μας πλην εκείνου του Μωλ, με απόδειξη πληρωμής, από 9:00 μέχρι 11:00 το πρωί, δεδομένου πως το σπέρμα δεν ανοίχτηκε ή δοκιμάστηκε."

"Thank you!"

Και ούτω καθεξής!

Πέρασα πολύ ωραία σε εκείνο το πάρτι.