Dancing on Ice

Κάθε τηλεπαιχνίδι άνεργων διασήμων που σέβεται τον εαυτό του οφείλει να έχει τα εξής:

- Τον Κωστόπουλο στην επιτροπή, να σε κοιτά με ύφος «θα σε γαμήσω» ώστε να τρέμει να αλλάξει κανάλι η μέση 50αρα τηλεθεάτρια.
- Έναν κραγμένο γκέι που θα δράσει ως comic relief, και ο οποίος με ψήφους «μάνα μου ρε» θα πλησιάσει στον τελικό, αλλά τελικά δεν θα πιει νερό.
- Μίαν Ελληνίδα ντίβα, η οποία στη γειτονιά της δεν έτρωγε κοκορέτσι, ούτε άκουγε Καζαντζίδη, αλλά μεγάλωσε με πάσο ντόμπλε και τα παγοπέδιλα παραμάσχαλα. Θεωρείται εξ αρχής φαβορί, αλλά το αιμοβόρο κοινό που απεχθάνεται όσους το παίζουν κονοσσέρζ την καταποντίζει με συνοπτικές. «Άμπα τζιαι δουν τον καλλύττερον τους» που λέμε και στην Κύπρο.
- Μία παρουσιάστρια όσο πιο ψυχρή γίνεται για να αποδίδει πιο ρεαλιστικά το γκλάμουρ της βραδιάς η οποία φυσικά θα πρέπει να παραπέμπει σε βραδιά όσκαρ και ballroom και όχι στο ‘ραντεβού στα τυφλά’ με τη Βάσια Τριφύλλη.
- Τον Λάτσιο στα παρασκήνια να κάνει τα κουμάντα του.
- Έναν τελικό στον οποίο να κερδίζει αυτός που δεν τον υπολόγιζε κανείς, στην περίπτωση του Dancing On Ice προβλέπω την Πηνελόπη Αναστασοπούλου, που ακόμα και τώρα που γράφω αυτό το κείμενο δεν γνωρίζω ποία είναι, από άλλα sites έμαθα το όνομά της.

Πάντως, το πιο ωραίο πράμα που είδα ψες το βράδυ ήταν η Παπαρίζου, και όπως συμφώνησε και η Μπρέντα είναι κρίμα που αυτό το τόσο αστραφτερό και σέξι πλάσμα δεν αξιοποιείται όσο θα έπρεπε στην ελληνική ζώου μπιζ. Ακόμα και μετά τη Γιουροβίζιον που πίστεψα ότι θα γίνει η διάδοχος της Βίσση, δεν στάθηκε αντάξια των περιστάσεων. Τα δε τελευταία χρόνια τα τραγούδια της είναι μεν αξιοπρεπή αλλά σαφώς κατώτερα των προσδοκιών μας. Κρίμα.

Κατά τα άλλα, δεδομένης της κατάστασης στην Ελλάδα, ιδού άλλα δύο concept που θα ήθελα να δω να υλοποιούνται στο εγγύς μέλλον από άνεργους διασήμους:

- Χορεύοντας στο Ταψί.
Εδώ, επαγγελματίες σεφ γίνονται ζευγάρι με έναν άνεργο διάσημο και προσπαθούν να χορέψουν παραδοσιακούς χορούς σε ένα τεράστιο ταψί γεμάτο λάδι, το οποίο σιγοκαίει στη φωτιά. Αναλόγως του βαθμού δυσκολίας το λάδι ζεματάει περισσότερο. Στο τέλος θα αποχωρεί ο διάσημος που έχει τις λιγότερο καμένες πατούσες.

- Χορεύοντας με τους Λύκους.
Και πάλι, άνεργοι διάσημοι μπαίνουν στην αρένα όπου και θα χορέψουν κάποια γνωστή μελωδία, παρέα με τον λύκο τους. Θα φέρουμε λύκους από τα βάθη της Μόσχας, θα τους χρεώσουμε σε διάφορους διάσημους και σε κάθε λάιβ αυτοί θα καλούνται να μας δείξουν πως τους έχουν δαμάσει υπό τους εκάστοτε κλασικούς ήχους του πενταγράμμου. Νικητής θα κηρύσσεται αυτός με τις λιγότερες γρατζουνιές ή και αμυχές. Για να τονίσουμε το χολιγουντιανό γκλάμουρ της εκπομπής, προτείνω για παρουσιαστή τον Κέβιν Κόστνερ.

Μπορώ να φανταστώ κι άλλα formats, που δεν θα αφορούν αποκλειστικά τον χορό, αλλά όχι και τόσο πετυχημένα, όπως για παράδειγμα ένα ‘Singing In The Rain’ όπου τα ζευγάρια θα τραγουδούν καραόκε κάτω από καταρρακτώδεις τεχνητές βροχές και θα αποχωρεί αυτό που θα πουντιάζει πρώτο, ή ακόμα, για να δώσουμε ένα πολιτικό touch στο πρόγραμμα, ένα διαγωνισμό όπου Έλληνες τραγουδιστές τραγουδούν με έναν celebrity της Τουρκίας για να προωθήσουν τα ελληνοτουρκικά. Το λεγόμενο: “Dancing Karjilama”. Προβλέπω και για εδώ διάφορους ξοφλημένους να συμμετέχουν, βλέπε: Άντζελα – Σερτάμπ, τον Ρουβά με τον Μπουράκ Κουτ, τον Χριστόφια με τον σύντροφο Ταλάτ, την Πραξούλλα (που είναι και σοπράνο) με τον Ερντογάν… τρελά ζευγαράκια!

Αν αυτά τα concepts σου ακούγονται τραβηγμένα ή και υπερβολικά για να υλοποιηθούν στην Ελλάδα, μην τα βάφεις μαύρα, υπάρχει και το Μέγκα Κύπρου, που κάτι τέτοιους αλλοπρόσαλλους συνδυασμούς τους έχει ψωμοτύρι.