Ιστορίες Με Παπάρια

Εχθές ήταν η δεύτερη φορά μέσα σε δύο μήνες που βρέθηκα αντιμέτωπος με την ττοππουζοκυπριακή συμπεριφορά, η οποία ως γνωστόν μου προκαλεί στομαχική παλινδρόμηση.

Λόγω του γάμου που πλησιάζει, είχα πάει να πληρώσω κάτι μασκαραλίκια που θα κρεμάσουμε από τα ταβάνια εν είδει διακόσμησης. Κατεβαίνω από το αυτοκίνητο, φτάνω στο εργαστάσιο, βλέπω μπροστά μου τον ιδιοκτήτη να κλείδαμπαρώνει το μαγαζί. «Μα γιατί κλείνετε στις 4:30, αφού στο τηλέφωνο μου είπατε ότι θα είστε ανοιχτός μέχρι τις 5:00;» αναρωτήθηκα. «Επειδή χάλασε το αυτοκίνητό μου και είπα να το πάω στον μηχανικό…» μου απάντησε. Μη σώσεις και το πας, ήθελα να του πω, αλλά ως συνήθως, έσκασα. Καμαρώστε κυπριακό επαγγελματισμό!

Τέλος πάντων, πάλι καλά που τον πρόλαβα ανοιχτό, φέρμου τα μασκαραλίκια να τα πληρώσω, να πάω στην ευχή του Θεού. Μου τα παραδίδει, τον πληρώνω €50 και πάει να ξανακλειδώσει. «Απόδειξη δεν έχει;» τον ρωτώ. «Α, θες κι απόδειξη;» μου κάνει με ειρωνικό ύφος. «Φυσικά και θέλω, καθότι η παραγγελία έγινε στον γιο σας, του έδωσα εκείνου την προκαταβολή και θέλω να έχω απόδειξη ότι σας ξόφλησα…» εξήγησα.

Άλλαξε δέκα χρώματα ο χώρκατος, σήκωσε το φρύδι και μου είπε: «Άμα θες απόδειξη, να πληρώσεις και το ΦΠΑ!» Εννοείται θα πληρώσω και το ΦΠΑ, ούτως ή άλλως έπρεπε να συμπεριλαμβάνεται στην τιμή. Πλήρωσα άλλα €10 τον φόρο και έφυγα, αλλά έπρεπε να τον έβλεπες με τι απέχθεια με κοίταζε, επειδή ζήτησα απόδειξη!

Είναι η δεύτερη φορά που μου συμβαίνει κάτι ανάλογο. Όταν χρειάστηκε να κάνω μια άλλη τσαγγαροδουλειά σχετική με τον γάμο πριν ένα μήνα, όταν ζήτησα απόδειξη, η βρομιάρα στο λογιστήριο μου είπε «άμα θέλετε να πληρώνετε λιγότερα, να μην ζητάτε απόδειξη!» Με κοίταζε με ένα ύφος τόσο δασκαλίστικο και εκδικητικό, λες και της έκοψα τον οργασμό. Πάρε μωρή άλλα €10 για το ΦΠΑ και βάλτα στον κώλο σου, που θα με κάνεις και «τέττε» επειδή είμαι νομοταγής!

Χωρκάτες ψοφήστε!

Όπως κατάλαβες, είμαστε στην τελική ευθεία, τρέχουμε κάθε μέρα κατοστάρι και είμαστε συνέχεια με νεύρα και πρησμένα αρχίδια. Στην κυριολεξία. Πριν πέντε μέρες, εκεί που ξάπλωνα και σκεφτόμουν αναλυτικά το οπτικοακουστικό και άκρως χρωματιστό σόου που θα ανοίξει την αυλαία του γάμου μου, ένιωσα μία ηλεκτρική ώση να διαπερνά τους όρχεις μου. Δεν έδωσα σημασία, παρόλο που επαναλήφθηκε δυο – τρεις φορές κατά τη διάρκεια του ύπνου μου.

Το επόμενο πρωί σηκώθηκα και ένιωθα ελαφρώς άρρωστος, ντύθηκα πήγα στο γραφείο και σκέφτηκα να μην δώσω συνέχεια στο γεγονός, κρίνοντας το μεμονωμένο. Δεν ήθελε και πολύ να επανέλθει ο πόνος. Πήγα να κατουρήσω, αμόλησα τα πανέμορφα αρχίδια μου στη λεκάνη, και τσουπ! Ηλεκτροσοκ!

Παναγιά μου, Παναγιά μου, παρηγόρα την καρδιά μου. Λες να μου ήρθε κιρσοκήλη δέκα μέρες πριν τον γάμο; Δεν παίζουμε με αυτά τα πράγματα, οπότε και έκλεισα ραντεβού στον ουρολόγο. Ένα, ένα κι άλλο ένα τα επεξεργαζόταν με φόρα τα παπάρια μου, ο γιατρός. Τα σκάναρε, τα φωτοτύπησε, τα ψηλάφισε, μα δεν βρήκε ίχνος κιρσοκήλης, ευτυχώς.

-         Και το ηλεκτροφόρο τσίμπημα που ένιωσα πολλάκις χθες βράδυ τι ήταν; Κεραυνός;

-         Είναι όντως πολύ περίεργο... Η καθημερινότητά σας πώς είναι; Έχετε άγχος στη δουλειά;

-         Σας είχα πει και την προηγούμενη φορά, άγχος στη δουλειά μου δεν έχω.

-         Τότε είναι πολύ περίεργο…

-         Αν πάντως σας βοηθά, σε δέκα μέρες παντρεύομαι.

-         …Και δεν το λες τόση ώρα, παιδί μου; Παντρεύεσαι και περιμένεις να μην σου πρηστούν τ’ αρχίδια;

-         Νόμιζα πως αυτό ήταν τρόπος του λέγειν.

-         Όλα από κάπου προήλθανε, δεν ξεπήδησαν έτσι τυχαία τα ρητά – γνωμικά!

-         Έχετε δίκαιο, γιατί η αλήθεια να λέγεται, πέφτω να κοιμηθώ και μόνο που σκέφτομαι ότι μπορεί ο ηχολήπτης και ο φωτιστής να μην συγχρονιστούν, μου έρχεται να πεθάνω!

-         Σε γάμο αναφέρεστε ή στο Ciao Ant1;

-         Στη περίπτωσή μας, ένα και το αυτό!

Πλήρωσα άλλα €60, ευτυχώς αυτή τη φορά με απόδειξη, κι έφυγα περήφανος για τα δυο μου παπάρια που ακόμα έχουν το ηθικό ακμαιότατο και δεν μαραίνονται πρόωρα. Τώρα, για πότε θα ξεπρηστώ και για πότε θα απολαύσω όλο αυτό το τσίρκουλο, ένας Θεός ξέρει. Κι αν το ξέρει κι αυτός! Θα πρέπει να αρχίσω να πίνω αλκοόλ από τώρα για να βγάλω το εγχείρημα. 

Έχω άπειρες ιστορίες να σου διηγηθώ από το backstage του γάμου, αλλά είναι πολύ φρέσκες για να δουν το φως της δημοσιότητας. Επιφυλάσσομαι.