Αυξάνονται και πληθύνονται οι φίλες και γνωστές που αποκτούν γκόμενους- τύπου «λατέρνα, φτώχεια και φιλότιμο.» Το τελευταίο εικοσιτετράωρο έγινα μάρτυς τουλάχιστον δυο περιπτώσεων κοριτσιών που τα έφτιαξαν με άντρα ο οποίος πόρρω διαφέρει από το στιλ του metrosexual που μας επέβαλαν τα περιοδικά και οι αδελφάρες τα τελευταία δεκαπέντε χρόνια. Εν ολίγοις, το στιλ ‘τοππουζοχώρκατος’ θα φοριέται πολύ από φέτος!
Ήμουν για καφέ με ένα φίλο και αναλύαμε το φαινόμενο. Κοινή παραδοχή: Τα στερεότυπα άρχισαν να επιστρέφουν! Ο άντρας που γαμεί και δέρνει επανακτά την παλιά του αίγλη. Ο άντρας που την Κυριακή φορεί παραλλαγή και ψήνει σούβλα, ενώ παρακολουθεί μέσω teletext το πόσα πάει το παρολί και το twin στις ιπποδρομίες γίνεται το απόλυτο αντικείμενο πόθου για τις κορασίδες μας!
Πάνω που έμαθα τη διαφορά του Prada από το Miu Miu και αποστήθησα παπαγαλία τη διαφορά του vintage από το customized accessory και ξεσκόνισα τα γαλλικά μου, ήρθαν να μου επαναφέρουν ξεπερασμένα πρότυπα! Εντάξει, δεν έφτασα ακόμη στο σημείο να ξυρίζω τις τρίχες μου, ούτε πεντικιούρ κάνω (κατ’ ακρίβειαν δεν ξέρω καν τη διαφορά μεταξύ πεντικιούρ και μανικιούρ), ούτε στη συναυλία της Madonna σκοτίστηκα να πάω (κατ’ ακρίβειαν την απεχθάνομαι), αλλά ότι τώρα θα πρέπει να μυρίζω ιδρωτίλα και να πιάνω τα αρχίδια μου δημόσια, μυρίζοντας κατόπιν τη χούφτα μου, δεν το περίμενα επ’ ουδενί!
Στοπ! Με διέκοψε ο φίλος μου. «Οι γκόμενες δεν παλινοστούν σε ακραία πρότυπα ανδρός.» Απλώς γουστάρουν άντρες που γενικώς πιάνουν τα χέρια τους και το επιδεικνύουν, και όχι άντρες που γενικώς…τον πιάνουν στα χέρια τους, και το επιδεικνύουν…!
Δηλαδή;
Δηλαδή, γουστάρουν να σε βλέπουν να βάφεις το γκαράζ, (ασχέτως αν μετά τηλεφωνούν σε μπογιατζή για να το ξαναπεράσει ένα χέρι). Γουστάρουν να σε βλέπουν να φτιάχνεις τα μηχανολογικά του αυτοκινήτου, (ασχέτως αν μετά τηλεφωνούν στην αντιπροσωπεία για full service)! Είναι σέξι!
Κοινώς, θέλουν έναν καραγκιόζη! Διότι αν απλώς ηδονίζονται στη θέα του δικού τους να μάχεται να διορθώσει διάφορες βλάβες, αλλά στο τέλος φέρνουν ειδικό, εγώ αρνούμαι να παίξω το παιχνίδι τους. Θέλω να πω ότι, αντιλαμβάνομαι πως οι γυναίκες καβλώνουν στη θέα ενός άντρα που αλλάζει τον τροχό στον αυτοκινητόδρομο. Εγώ αυτό το πράμα όμως, αρνούμαι να το κάνω. Θεωρώ πως δεν αξίζει τον κόπο να γίνω τίγκα στο λάδι και τη μουτζούρα για να αλλάξω λάστιχο. Αφού είμαι ασφαλισμένος στο AA και θα έρθει ο Ρωσοπόντιος εντός του μισαώρου, γιατί να ρισκάρω να λερωθώ;
Ε, βλέπεις; Αυτά ξενερώνουν τη γκόμενα! Το ότι δεν θες να λερωθείς, το ότι προτιμάς να καλέσεις την οδική βοήθεια αντί να πάρεις πρωτοβουλία και να γίνεις ο ιππότης της ασφάλτου. Ποιος είσαι και το αποφεύγεις; Ο Ζαμπούνης;
Δεν είμαι ο Ζαμπούνης! Και μην αναφέρεις το όνομά του όταν πίνω τον καφέ μου, σιχαίνομαι! Αλλά παρά να ρισκάρω να αλλάξω εγώ το λάστιχο και ύστερα να τρέμω ότι αν επιταχύνω θα εκτοξευτεί η ρεζέρβα στο αντίθετο ρέμα και θα κλάψουμε οικογένειες, ενώ θα πρέπει να ανασύρω τη γκόμενα από το απέναντι χαντάκι στο οποίο θα έχει προσγειωθεί κακήν κακώς, προτιμώ να περιμένω τον Ρωσοπόντιο!
«Καμία γυναίκα δεν θα γοητευθεί από μια τέτοια συμπεριφορά!»
ΟΚ! ΟΚ! Πάσο! Επιστροφή στα πρότυπα «Αλέξης Γεωργούλης!»
Θέλω όμως, να ρωτήσω το εξής! Εγώ πολύ ευχαρίστως να γίνω σκατά και να αλλάξω το λάστιχο. Η γκόμενα θα μου φτιάξει κάτι να φάω όταν επιστρέψουμε σπίτι απ’ αυτή την περιπέτεια; Θα μου κάνει μασσάζ; Θα μου φέρει τις παντόφλες μου; Θα μου σιδερώσει στοργικά το πουκάμισο της Δευτέρας; Θα μου πλύνει στο χέρι τρυφερά το λερωμένο τζιν; Θα μου δώσει το τηλεχειριστήριο να επιλέξω όποιο κανάλι θέλω να δω και θα κόψει τη γκρίνια που χάλασε η εκδρομή εν μέσω αυτοκινητόδρομου;
Προφανώς όχι! Μιλάμε ότι πλέον η γυναίκα χειραφετήθηκε! Σιγά μην σου μαγειρέψει. Κατ’ αρχήν ποια γυναίκα ξέρει σήμερα να μαγειρεύει; Καμία! Μόνο κάτι μακαρόνια στο πόδι και κανένα κοτόπουλο να ξεπαγώσει απ’ την κατάψυξη. Ποια γυναίκα θα σου κάνει μασσάζ για να σε καλοπιάσει; Καμία… Όσο για τις παντόφλες; Τι την φέραμε τη Φιλιπινέζα; Τζάμπα διέσχισε κοτζάμ ινδικό ωκεανό;
Εγώ πολύ ευχαρίστως να επιστρέψω στο πρότυπο του άντρα του ’60. Άμα θέλετε, μαθαίνω να παίζω και μπουζούκι-μπαγλαμά! Αλλά εσείς; Θα μείνετε στο 2008;
Όχι φίλε μου! Δεν αλλάζω εγώ κανένα λάστιχο, ούτε πιάνω κρίκο στο χέρι μου! Να έρθει το ΑΑ με τον Ρωσοπόντιο να αλλάξει το λάστιχο και η κυρία να υπομένει! Και όταν η μέση Κύπρια φορέσει την ποδίτσα της και έρθει να μου φέρει τις παντόφλες, θα το ξανασυζητήσουμε για επιστροφή στον άντρα τον πολλά βαρύ και όχι, με δυο φουσκάλες και καϊμάκι!
Παρεμπιπτόντως, η σούβλα κάθε Κυριακή είναι out of question, ακόμη και αν μου φέρει τις παντόφλες γονυπετής στα τέσσερα.
Ήμουν για καφέ με ένα φίλο και αναλύαμε το φαινόμενο. Κοινή παραδοχή: Τα στερεότυπα άρχισαν να επιστρέφουν! Ο άντρας που γαμεί και δέρνει επανακτά την παλιά του αίγλη. Ο άντρας που την Κυριακή φορεί παραλλαγή και ψήνει σούβλα, ενώ παρακολουθεί μέσω teletext το πόσα πάει το παρολί και το twin στις ιπποδρομίες γίνεται το απόλυτο αντικείμενο πόθου για τις κορασίδες μας!
Πάνω που έμαθα τη διαφορά του Prada από το Miu Miu και αποστήθησα παπαγαλία τη διαφορά του vintage από το customized accessory και ξεσκόνισα τα γαλλικά μου, ήρθαν να μου επαναφέρουν ξεπερασμένα πρότυπα! Εντάξει, δεν έφτασα ακόμη στο σημείο να ξυρίζω τις τρίχες μου, ούτε πεντικιούρ κάνω (κατ’ ακρίβειαν δεν ξέρω καν τη διαφορά μεταξύ πεντικιούρ και μανικιούρ), ούτε στη συναυλία της Madonna σκοτίστηκα να πάω (κατ’ ακρίβειαν την απεχθάνομαι), αλλά ότι τώρα θα πρέπει να μυρίζω ιδρωτίλα και να πιάνω τα αρχίδια μου δημόσια, μυρίζοντας κατόπιν τη χούφτα μου, δεν το περίμενα επ’ ουδενί!
Στοπ! Με διέκοψε ο φίλος μου. «Οι γκόμενες δεν παλινοστούν σε ακραία πρότυπα ανδρός.» Απλώς γουστάρουν άντρες που γενικώς πιάνουν τα χέρια τους και το επιδεικνύουν, και όχι άντρες που γενικώς…τον πιάνουν στα χέρια τους, και το επιδεικνύουν…!
Δηλαδή;
Δηλαδή, γουστάρουν να σε βλέπουν να βάφεις το γκαράζ, (ασχέτως αν μετά τηλεφωνούν σε μπογιατζή για να το ξαναπεράσει ένα χέρι). Γουστάρουν να σε βλέπουν να φτιάχνεις τα μηχανολογικά του αυτοκινήτου, (ασχέτως αν μετά τηλεφωνούν στην αντιπροσωπεία για full service)! Είναι σέξι!
Κοινώς, θέλουν έναν καραγκιόζη! Διότι αν απλώς ηδονίζονται στη θέα του δικού τους να μάχεται να διορθώσει διάφορες βλάβες, αλλά στο τέλος φέρνουν ειδικό, εγώ αρνούμαι να παίξω το παιχνίδι τους. Θέλω να πω ότι, αντιλαμβάνομαι πως οι γυναίκες καβλώνουν στη θέα ενός άντρα που αλλάζει τον τροχό στον αυτοκινητόδρομο. Εγώ αυτό το πράμα όμως, αρνούμαι να το κάνω. Θεωρώ πως δεν αξίζει τον κόπο να γίνω τίγκα στο λάδι και τη μουτζούρα για να αλλάξω λάστιχο. Αφού είμαι ασφαλισμένος στο AA και θα έρθει ο Ρωσοπόντιος εντός του μισαώρου, γιατί να ρισκάρω να λερωθώ;
Ε, βλέπεις; Αυτά ξενερώνουν τη γκόμενα! Το ότι δεν θες να λερωθείς, το ότι προτιμάς να καλέσεις την οδική βοήθεια αντί να πάρεις πρωτοβουλία και να γίνεις ο ιππότης της ασφάλτου. Ποιος είσαι και το αποφεύγεις; Ο Ζαμπούνης;
Δεν είμαι ο Ζαμπούνης! Και μην αναφέρεις το όνομά του όταν πίνω τον καφέ μου, σιχαίνομαι! Αλλά παρά να ρισκάρω να αλλάξω εγώ το λάστιχο και ύστερα να τρέμω ότι αν επιταχύνω θα εκτοξευτεί η ρεζέρβα στο αντίθετο ρέμα και θα κλάψουμε οικογένειες, ενώ θα πρέπει να ανασύρω τη γκόμενα από το απέναντι χαντάκι στο οποίο θα έχει προσγειωθεί κακήν κακώς, προτιμώ να περιμένω τον Ρωσοπόντιο!
«Καμία γυναίκα δεν θα γοητευθεί από μια τέτοια συμπεριφορά!»
ΟΚ! ΟΚ! Πάσο! Επιστροφή στα πρότυπα «Αλέξης Γεωργούλης!»
Θέλω όμως, να ρωτήσω το εξής! Εγώ πολύ ευχαρίστως να γίνω σκατά και να αλλάξω το λάστιχο. Η γκόμενα θα μου φτιάξει κάτι να φάω όταν επιστρέψουμε σπίτι απ’ αυτή την περιπέτεια; Θα μου κάνει μασσάζ; Θα μου φέρει τις παντόφλες μου; Θα μου σιδερώσει στοργικά το πουκάμισο της Δευτέρας; Θα μου πλύνει στο χέρι τρυφερά το λερωμένο τζιν; Θα μου δώσει το τηλεχειριστήριο να επιλέξω όποιο κανάλι θέλω να δω και θα κόψει τη γκρίνια που χάλασε η εκδρομή εν μέσω αυτοκινητόδρομου;
Προφανώς όχι! Μιλάμε ότι πλέον η γυναίκα χειραφετήθηκε! Σιγά μην σου μαγειρέψει. Κατ’ αρχήν ποια γυναίκα ξέρει σήμερα να μαγειρεύει; Καμία! Μόνο κάτι μακαρόνια στο πόδι και κανένα κοτόπουλο να ξεπαγώσει απ’ την κατάψυξη. Ποια γυναίκα θα σου κάνει μασσάζ για να σε καλοπιάσει; Καμία… Όσο για τις παντόφλες; Τι την φέραμε τη Φιλιπινέζα; Τζάμπα διέσχισε κοτζάμ ινδικό ωκεανό;
Εγώ πολύ ευχαρίστως να επιστρέψω στο πρότυπο του άντρα του ’60. Άμα θέλετε, μαθαίνω να παίζω και μπουζούκι-μπαγλαμά! Αλλά εσείς; Θα μείνετε στο 2008;
Όχι φίλε μου! Δεν αλλάζω εγώ κανένα λάστιχο, ούτε πιάνω κρίκο στο χέρι μου! Να έρθει το ΑΑ με τον Ρωσοπόντιο να αλλάξει το λάστιχο και η κυρία να υπομένει! Και όταν η μέση Κύπρια φορέσει την ποδίτσα της και έρθει να μου φέρει τις παντόφλες, θα το ξανασυζητήσουμε για επιστροφή στον άντρα τον πολλά βαρύ και όχι, με δυο φουσκάλες και καϊμάκι!
Παρεμπιπτόντως, η σούβλα κάθε Κυριακή είναι out of question, ακόμη και αν μου φέρει τις παντόφλες γονυπετής στα τέσσερα.
kala exete khpous sti leykosia kai souvlizete? (egw apo ola afta afto sigratisa)
ΑπάντησηΔιαγραφήΧαχαχα! Πως φωνάζει από μακριά ότι έζησες Αγγλία χρόνια!!!
ΑπάντησηΔιαγραφήΗ σούβλα για τον Κυπραίο είναι ιερό πράγμα. Δεν χρειάζεται backyard για να ψηθεί! Ψήνεται οπουδήποτε.
Αν ήταν δυνατόν και πάνω στα πεζοδρόμια! Αλλά η αλήθεια είναι οτι προτιμάται η ύπαιθρος!!
Στην Αγγλία είχα Κύπριους συμφοιτητές που είχαν την ψηστιέρα (φουκού) κάτω από το κρεβάτι τους για ώρα ανάγκης, ως πρώτη βοήθεια σε περίπτωση που νιώσουν homesick!
hahahahahahha...Re xristouli m pali emegalourgises...
ΑπάντησηΔιαγραφήKoita...na s po tin alithia kai go ton protimo ton antra ton polla vari kai ton aliti...alla ena masazaki pou kai pou na tou kano de xalase ki o kosmos :P
xxxxxxxxx
K
Και τις παντόφλες Κ μου! Και τις παντόφλες! Μασσάζ κάμνω και με το μηχάνημα! Δεν θα γίνω εγώ χτικιό για ένα μασσαζάκι μόνο!
ΑπάντησηΔιαγραφήΟ metrosexual δεν ήταν ποτέ in. Τα lifestyle σας κατέστρεψαν. Ο πρακτικός και χρήσιμος άντρας φοριέται κάθε σεζόν. Είναι οπως το μικρό μαύρο σου φόρεμα. Κλασσικό κομμάτι! Δεν χρειάζεται να ξέρει να κάνει τα πάντα. Αρκεί να πιάνουν τα χέρια του κάπου...οπουδήποτε. Και για τον σύγχρονο άντρα που δε γουστάρει να λερώνει τα vintage κοστούμια του υπάρχει και η εναλλκτική. Να ξέρει από υπολογιστές (ξερεις πόσες θα σου ήταν αιωνίως ευγνώμονες αν τις έσωζες από το νευρικό κλονισμό του "κάτι έπαθε ο υπολογιστής και έχασα τα πάντα"?).
ΑπάντησηΔιαγραφήΑλλά το ζήτημα είναι να θέλει και να μπορεί να κάνει κάτι που δεν μπορεί ή δεν θέλει να κάνει ο άλλος όχι απαραίτητα στα συγκεκριμένα στερεότυπα. Αν εγώ γουστάρω να βάφω κι εσύ γουστάρεις να μαγειρεύεις, ουδέν πρόβλημα! (Το μασσάζ είναι μπαλαντέρ, παίζει παντού!)
Δεν ξέρω αν οι metrosexual δεν ήταν ποτέ in, ξέρω κάποιους πάντως που πηδάνε πιο συχνά και από τους παραδοσιακούς άντρες...
ΑπάντησηΔιαγραφήΌποτε...
Στα υπόλοιπα που γράφεις ,πάνω-κάτω, συμφωνώ...
εγω ρε παιδια δεν εχω προβλημα αν ο αντρας δεν βοη8αει π.χ. να φτιαξουμε τ καζανακι(δεν ειναι δα κ ολοκληρη επιστημη!), ουτε αν εχει λιγη κοιλιτσα (οπως εσεις θελετε να εχουμε 'πιασιματακια' ετσι ισχυει κ για μας), ουτε αν εχει πανακριβο αμαξι (ματαιοτις ματαιοτητων)..
ΑπάντησηΔιαγραφήμπορει να στεκεται διπλα μου κυριος, να μην ξενοκοιταει, να μην ξενογ***ει ,να μ αγαπα κ να μου λεει μονο αληθειες?
νομιζω αυτα ζητουν κ οι αντρες απο μας πανω κατω..
αν εχει λοιπον ολα αυτα, εγω κ τ γατουλα θα κανω, κ τ παντοφλες θα τ φερω. μονο να μην τ ξεφτιλισει τελειως κ ζητα ακρωτητες.
H Δρ Σποκ τα είπε μία χαρά - οι μετροσέξουαλ είναι πολύ απωθητική για μία γυναίκα...νούσιμη! Μα να τα'χεις με άντρα που κάνει αποτρίχωση πιο συχνά από σένα; Και που τρώει μία ώρα μπροστά στον καθρέφτη να ετοιμαστεί πριν την έξοδο;; Να μας λείπει! Οι μετροσέξουαλ βρίσκουν και πηδούν, όπως λές, γιατί τους την πέφτουν τα ανίδεα κοριτσάκια, που θαμπώνονται με ό,τι γυαλίζει! Μία γυναίκα θέλει ολίγην δόσην βαρβατίλας! :) Ρώτα όποιαν θέλεις: μεταξύ Γεωργούλη και εκείνου του ξενέρωτου Άνθιμου Ανανιάδη, είναι εμφανές ποιος κερδίζει! Άσε δηλαδή που οι μετρο δεν φλερτάρουν καν - είναι συνηθισμένοι να τους την πέφτουν - επομένως, μόνη ελπίδα τα γνήσια κυπριακά αρσενικά! :) Αλήθεια, πού τους βρήκαν οι γνωστές σου; :)
ΑπάντησηΔιαγραφή