Μη Μασσάζ!

Τα παιδιά με τα οποία έπαιξα θέατρο μου έκαναν δώρο ένα μασσάζ σε γνωστό και μη εξαιρετέο ινστιτούτο, για να με ευχαριστήσουν που σκηνοθέτησα την παράσταση αφιλοκερδώς. Δεν είχα ξανακάνει ποτέ στη ζωή μου μασσάζ, και λόγω του ότι το κουπόνι θα έληγε οσονούπω έκλεισα ραντεβού για να πάω το περασμένο σαββατοκύριακο.

Ξέρεις πως είναι αυτά τα μέρη… Με τα κεράκια τους, τη chill out μουσική τους, ατμοσφαιρικά και όμορφα, σαν μπουρδέλα πολυτελείας σε παγόδα της Κίνας. Μπαίνεις μέσα, αποθέτεις, και περιμένεις τον μάστορα. Όπου μάστορας, βλέπε μια συμπαθητική Ρουμάνα που για τις ανάγκες αυτού του κειμένου τη βαφτίζουμε Μάλινα Ολινέσκου.

Σκηνή Πρώτη:

Μπαίνει μέσα η Μάλινα Ολινέσκου. «Γκντυθείτε κύριος». Με βάζει να ξαπλώσω μπρούμυτα, και αρχίζει να πετά πάνω στο σαθρό κορμί μου ζεστά, αχνιστά λάδια. Το μυαλό μου δημιουργεί εικόνες της μάνας μου την ώρα που ρίχνει ωμές πατάτες στο τηγάνι για να τες τηγανίσει και αρχίζω να γελώ. Προσβάλλεται η πρύτανης:

-Γκιατί γκελάτε?

-Τίποτα, τίποτα, απλά… γαργαλιέμαι.

-Γκαργκαλιέστε με λάντι;

-Ναι, από γεννησιμιού μου…

Δεν με πήρε από καλό μάτι.

Στη μία ώρα που διήρκησε το μασσάζ, έγινα μάρτυς, μην σου πω και οσιομάρτυς των παθών της! Μου είπε όλη την ιστορία της ζωής της: Από το ότι κατάγεται από μία πόλη νότια της Ρουμανίας, έχει οκτώ αδελφές (!), μέχρι κι ότι δεν της αρέσουν οι Κύπριοι άντρες επειδή μας βρίσκει, λέει, πολύ μετροσέξουαλ ("Cypriots very soft, very soft"), ενώ ένας πιο βαρβάτος που της γέμισε το μάτι και του την έπεσε, της είπε ότι είναι γκέι. Έκτοτε μας στούμπηξε όλους στη μαύρη λίστα και δεν ξανασχολήθηκε.

Παρεμπιπτόντως, μου είχαν πει ότι στο μασσάζ θα χαλαρώσω και θα αποκοιμηθώ στα χέρια της παλλακίδας μου, αλλά πού; Τέτοιο πράγμα δεν βίωσα, εκτελούσα χρέη Ανδρέα Μικρούτσικου! Εκτός των πιο πάνω γεγονότων, μου αποκάλυψε ότι εκείνη τη μέρα ήταν τα γενέθλιά της, αλλά δεν πήρε τη μέρα off, γιατί είχε ανάγκη τα λεφτά. Καλό το παραμύθι, προφανώς ήταν νύξη για γενναιόδωρο tip στο τέλος.

Σκηνή Δεύτερη:

Καθώς μου εξιστορούσε πόσο δύσκολη είναι η ζωή της και σάρωνε το κορμί μου με τα χέρια της ζουπώντας όποιο ατροφικό μυ καλύπτεται από το δέρμα μου, αναστέναξε βαθιά και με ρώτησε με μία άκρως κοριτσίστικη φωνούλα:

-Do I make you happy?

(άναυδος εγώ) … Ε, ναι, ναι, don’t you worry, I’m feeling fine!

Σε μπουρδέλο ήρθα να μου το θυμηθείς, σκέφτηκα. Όλο αυτό το σουρεάλ σκηνικό με τη Μάλινα Ολινέσκου απ’ τα Καρπάθια που θέλει να με κάνει happy από κάποια κάμερα θα καταγράφεται. Στον αόρατο φακό βρίσκομαι και όπου να’ ναι θα εμφανιστεί ο Φερεντίνος, μην σου πω και ο ίδιος ο Βλάσσης Μπονάτσος βρικολακιασμένος, να κάνουν ντου!

Πέρασε μισή ώρα και αυτή συνέχιζε τη ψυχανάλυση. Καμία χαλάρωση εκ μέρους μου. Και να ήθελα δηλαδή, δεν γινόταν.

-Έκετε σκολίωση.

- Ναι; (κοίτα την Ολινέσκου που μας προέκυψε και ορθοπεδικός)

- Ναι, και όλο το αριστερό πλευρά, πολύ σφικτό, σαν… σαν….

-… (παπάρι;)

- … Σαν βράκο! (βράχο)

- Τι να κάνουμε... Με μαστιγώνουνε τα κύματα της μοίρας κι έσφιξα!

Φινάλε:

Αφού είδα κι απόειδα, πέρασα στην αντεπίθεση. Συζήτηση θες να ανοίξουμε κυρά μου; Τώρα θα δεις!

- Δεν μου λες Μάλινα Ολινέσκου, εδώ που δουλεύεις και τρίβεις κρέατα και άλατα, σου κάνουν κάποιοι ανήθικες προτάσεις;

- (Με απόλυτη φυσικότητα), Όλοι.

- Όλοι;

- Ναι. Όλοι.

- (Μόνο εγώ είμαι ο μαλάκας δηλαδή, που κάθομαι και μου κάνεις διάγνωση αντί να τον πετάξω έξω να δεις τον Χριστό φαντάρο;) Και δεν μου λες, Μάλινα, τι σου λένε δηλαδή; Έρχονται εδώ και στην πέφτουν στα ίσα;

- Μου λένε: “Girl I will make you rich”, “I have extra money for you” κι ένας μια φορά μου είπε να πάω σπίτι του, να μου δείξει τον κήπο του! (μου λέει και το όνομά αυτού και ω, τι έκπληξη πρόκειται για πασίγνωστο Κύπριο επιχειρηματία).

- Τον κήπο του; Ολάνθιστος θα πρέπει να ‘ναι!

- Συγγνώμη;

- Τίποτα, λέω… Εσύ πώς αντιδράς; Πώς τους αντιμετωπίζεις;

- Nothing. I am very diplomat!

- Σιγά μην είσαι και πρέσβης... Όχι, μπράβο! Έτσι πρέπει, να τους κόβεις τη φόρα!

- Ναι, εγκώ ξέρει πως αντιμετωπίσει πελάτη. Κρατώ απόσταση. Μια φορά όμως, μου πρότεινε λεφτά και ένα γκυναίκα!

- Ωωω! (καλά σου είπα εγώ ότι είμαι σε καμουφλαρισμένο μπορντέλλο και δεν το πήρα πρέφα) Και εσύ; Τι έκανες, ενέδωσες;

- Τίποτα. Είμαι ντιπλωμάτης.

- Μωρέ, τι διπλωμάτης; Ολόκληρο Υπουργείο Εξωτερικών είσαι Μάλινα Ολινέσκου μου! Τύφλα να ‘χει η Ερατώ Κοζάκου Μαρκουλλή!

Ακολούθησε μια μικρή παύση μισού λεπτού και καθώς μου έτριβε τους κρόταφους αποκρίθηκε:

- OK? Finish now with your curiosity?

Κάγκελο εγώ.

Κατάλαβες, μάνα μου; Μας την είπε κι από πάνω! Μια ώρα δεν έβγαλε τον σκασμό, άμα τη ρωτήσαμε εμμέσως πλην σαφώς αν του δίνει να καταλάβει μας είπε και περίεργους! Τρίβε μωρή κι ας τη συζήτηση! Ήρθαμε να χαλαρώσουμε σαν άνθρωποι κι ήταν σαν να είδαμε όλα τα best of της Αννίτας Πάνια μέσα σε μισή ώρα!

Τέλος πάντων. Τελείωσε το μασσάζ, ντύθηκα με τα λάδια πάνω μου να αχνίζουν. Ένιωθα σαν να με ξανά βαφτίσανε. Μόνο τα μύρα, ο σκούφος και η λαμπάδα μου έλειπαν. Φόρεσα τα ρούχα μου, βγήκα έξω, της έδωσα φιλοδώρημα €5 και της είπα στεγνά: Ορίστε, happy birthday!

Ευκαριστώ πολύ, μου είπε, και έφυγα δίχως να κοιτάξω πίσω μου.