Τα Διαζύγια

Κουράστηκα να ακούω για διαζύγια!

Όταν γίνω κάποτε πρόεδρος της δημοκρατίας (αφού εξελέγη ο Χριστόφκιας, όλοι έχουμε ελπίδα), ένα από τα πράγματα που θα καθιερώσω και θα επιβάλω με ειδική νομοθεσία, είναι τα «Διαζύγια.» Τα διαζύγια ως φαντασμαγορική τελετή και όχι ως απλή, νομική λύση του γάμου που είναι σήμερα. Πώς ήταν στην αρχαιότητα τα Παναθήναια, τα Ολύμπια και τα Πύθια; Ε, κάπως έτσι θα καθιερώσω και θα εξελίξω τα Διαζύγια, που θα είναι μια γιορτή αντίθετη του γάμου.

Με λίγα λόγια, όταν ένα ζευγάρι αποφασίζει να χωρίσει θα πρέπει να στήσει ένα τρελό φαγοπότι στο οποίο θα πρέπει να παρευρεθούν όλοι οι καλεσμένοι που ήταν και στον γάμο, και να παρακολουθήσουν λεπτό προς λεπτό τα… «χωρίσματα.» Ιδού τα βήματα που θα πρέπει να ακολουθήσει το τεθλιμμένο ζεύγος:

Εκτύπωση Προσκλητηρίου: «Σας προσκαλούμε στο Διαζύγιό μας, που θα λάβει χώρα στην τάδε εκκλησία. Τεθλιμμένοι γονείς: Μάριος και Μαρούλλα, Κώστας και Κωστούλα» Στο προσκλητήριο είναι δυνατόν να αναγράφονται και οι λόγοι που οδήγησαν στο διαζύγιο. Αν π.χ. ο γαμπρός είχε γκόμενα, καλό θα ήταν να αναφέρεται αυτό στο προσκλητήριο, για να κεντρίσει το ενδιαφέρον του κόσμου, μην σου πω να επισυνάπτεται και φωτογραφία της γκόμενας για να έχει ο κόσμος να σχολιάζει.

Στην Εκκλησία: Η νύφη πρέπει να φορέσει το ίδιο νυφικό, αλλά σκισμένο και ει δυνατόν με λεκέδες από αίματα. Τα μαλλιά της πρέπει να είναι ανακατωμένα και το make up… «μουζωμένο.» Δίπλα στη νύφη θα σταθεί η κουμπάρα που θα βρίζει τον γαμπρό σε όλη τη διάρκεια της τελετής: «Είσαι ένα κάθαρμα, μία κρυφή πουστάρα!» Αντιστοίχως, ο κουμπάρος στο πλάι του γαμπρού, θα βρίζει τη νύφη: «Αν δεν ήταν η μαλακισμένη η μάνα σου, τώρα θα ήσασταν μια χαρά!» Οι καλεσμένοι με το πέρας της τελετής στέκονται στο προαύλιο και φτύνουν με αποτροπιασμό στο ζεύγος, ή αν θέλουν τους πετάνε λαχανικά και άλλα ζαρζαβατικά!

Στη Δεξίωση: Στήνεται ειδικό τραπέζι στην είσοδο, στο οποίο ο κόσμος μπορεί να περισυλλέξει το φακελάκι που δώρισε στον γάμο. Λες το όνομά σου, και οι παράνυμφοι (που τώρα είναι ντυμένοι βαμπίρ) σου επιστρέφουν τα χρήματά σου, μην σου πω και με 10% τόκο για ψυχική οδύνη για τον χρόνο που χάλασες στα πανηγύρια του γάμου. Αν πάλι, δεν έδωσες φακελάκι αλλά δώρισες φριτέζα, τοστιέρα, λαμπαντέρ, και αυτό δεν μπορεί να σου επιστραφεί διότι έσπασε κατά τη διάρκεια των καβγάδων στο σπίτι, θα σου δίνεται μία δώρο-επιταγή από τον Ανδρέα Χαραλάμπους, να αγοράσεις ό, τι θέλεις! Ακολούθως, χαιρετάς κατ’ ιδίαν το ζεύγος. Στους συγγενείς λες πάντα με ειρωνικό ύφος: «Να τους χαίρεστε!» ή «Να σας ζήσουν!» Στο ίδιο το ζεύγος, αναλόγως ποιόν δεν χωνεύεις περισσότερο λες: «Είσαι μεγάλη πουτάνα» / «φάε εδώ έναν μαλάκα!» ή «Εν αντρέπεσαι τα μούτρα σου…»

Στη δεξίωση δεν υπάρχουν κρασιά ή λουκούμια, μόνο κυπριακός καφές της παρηγοριάς και κόλλυβα.

Το Δείπνο: Στο δείπνο παρίστανται όσοι προσκαλέστηκαν και στο πάρτι του γάμου. Ο DJ παίζει τραγούδια χωρισμού: «Το πουλάω το σπίτι» «…Του χωρισμού μας η ετυμηγορία, απλή ασυμφωνία χαρακτήρων…», «ο χωρισμένος, τον χωρισμένο ξεχωρίζει,» «να τη χαίρεσαι την καινούρια σου αγάπη», «τι της έχεις βρει, τι της έχεις βρει;» και τα τοιαύτα. Οι καλεσμένοι του γαμπρού αρπάζονται με τους καλεσμένους της νύφης, αρχίζει καβγάς, τους χωρίζει η ασφάλεια. Η γιορτή τελειώνει με τον γαμπρό να χορεύει ένα βαρύ ζεϊμπέκικο, τύπου Άλκης Γιαννακάς στο ‘Ρεμάλι της Φωκίωνος Νέγρη’ και η νύφη ένα τσιφτετέλι τύπου: ‘Μου είσαι πλέον περιττός.’

Αν στο μεταξύ υπάρχουν παιδιά, αυτά διά νόμου παρακολουθούν την τελετή με λεπτομέρεια, ώστε να τους δημιουργηθούν όσα πιο πολλά ψυχολογικά προβλήματα γίνεται.

Τα ‘Διαζύγια’ θα είναι μια διαδικασία επιβεβλημένη και θα πρέπει να την αποστηθίσει κάθε επίδοξο ζεύγος πριν αποφασίσει να περάσει τα σκαλιά της εκκλησίας. Θα είναι ένα δρακόντειο μέτρο το οποίο θα συμβάλει αισθητά στη μείωση των γάμων και στην αύξηση της ψυχικής μας υγείας.