Περιτομή

Εχτές επισκέφτηκα μια ηλεκτρονική εφημερίδα και έπεσα τυχαία πάνω σε ένα άρθρο που επεξηγούσε τα πλεονεκτήματα της περιτομής. Το άρθρο έγραφε ότι οι άντρες που περιτέμνονται, εκτός του ότι διατηρούνται πιο καθαροί, έχουν και κατά 40-50% λιγότερες πιθανότητες να κολλήσουν ηπατίτιδα, AIDS και άλλα σεξουαλικά νοσήματα. Επίσης, απολαμβάνουν περισσότερο τη σεξουαλική επαφή. Αυτές οι πληροφορίες μου θύμισαν την εξής all time classic ιστορία:

Πριν 2 χρόνια αποφάσισα να κάνω περιτομή. Όμως, δεν ήξερα τι είδους διαδικασία έπρεπε να ακολουθήσω, ούτε ήξερα πού να αποταθώ! Θα μπω μέσα στην κλινική, και με το καλημέρα σας, θα τους ανακοινώσω περίχαρος: «Ήρθα να κάνω περιτομή;» Δεν μου ξανά έτυχε τέτοιο πράμα! Ούτε ξέρω κάποιον γνωστό που να έκανε, ώστε να τον ρωτήσω πως και που να απευθυνθώ. Οπότε, έκανα την καρδιά μου πέτρα και αποφάσισα να μιλήσω επί του θέματος στον πατήρ μου.

Πάω και τον βρίσκω να βλέπει τηλεόραση. «Έρχεσαι μισό λεπτό;» του είπα. Κλειδαμπαρωθήκαμε μέσα στο δωμάτιο μου και του το αμόλησα. «Θέλω να κάνω περιτομή! Μην ρωτάς πως και γιατί, απλά θέλω να το κάνω!» Ο πατήρ δεν περίμενε τέτοιου είδους ανακοίνωση, οπότε ήταν πολύ λιγομίλητος. «Εντάξει, θα κανονίσω μέσω ενός φίλου μου, να πας να την κάνεις το Σάββατο!» μου είπε. «Μην ανησυχείς, δεν είναι τίποτα, μια εγχείρηση ρουτίνας είναι για τους γιατρούς!» συμπλήρωσε. «Περίμενε!» του είπα. «Αντιλαμβάνεσαι ότι το θέμα της περιτομής μου είναι αυστηρά προσωπικό και δεν πρέπει να βγει προς τα έξω! Δεν θέλω να το μάθει κανείς, ούτε καν της μάνας μου δεν θα το πεις! Άμα ήθελα να γίνει βούκινο, το έγραφα και στο blog! Εντάξει;» εξηγήθηκα λεβέντικα και αντρίκεια!

«Εντάξει! Μην ανησυχείς γιε μου!» μου είπε ο πατήρ, με ένα ύφος σαν να ευλογούσε πολεμιστή για τον Τρωικό πόλεμο.

Το βράδυ έπεσα να κοιμηθώ και με ζώσανε τα φίδια. Ώστε πρόκειται για εγχείρηση ρουτίνας! Ρουτίνα, ξε-ρουτίνα, λίγο να του φύγει το νυστέρι του γιατρού, πάρτο κάτω το καμάρι μου! Και δεν λέω, έχω εμπιστοσύνη στους γιατρούς, αλλά άμα σπάσει ο διάολος το ποδάρι του, τι θα γίνει; Και ξέρεις πόσο γκαντέμης είμαι ώρες-ώρες. Αξίζει τώρα τέτοιο ρίσκο στα καλά καθούμενα, χωρίς να έχω καν ουσιώδη λόγο να το κάνω; Όχι φίλε μου! Το θέλω άρτιο το παπάρι μου! Ούτε με επιδέσμους, ούτε με γύψους!

Την επόμενη μέρα, δεν είχα προλάβει να ξυπνήσω:

Έρχεται η μάνα μου αλαφιασμένη. «Τι έγινε γιε μου και αποφάσισες να κάνεις περιτομή; Συμβαίνει κάτι; Θα ασπαστείς το Ισλάμ;» Το Ισλάμ δεν θα ασπαζόμουν, αλλά εκείνη την ώρα έγινα πραγματικά Τούρκος. Το τι άκουσε ο πατέρας μου, ο οποίος τάχα μου έβλεπε τηλεόραση και δεν συμμετείχε στη συζήτηση, δεν περιγράφεται! Βρόντηξα πόρτες, επικαλέστηκα θεούς και δαίμονες, μπορεί να έσπασα και καμιά κορνίζα με εμένα πρόσκοπο... Τι να σου λέω! Τυφώνας Κατρίνα πέρασε από το σαλόνι! «Αυτό ήταν που θα έμενε μεταξύ μας; Μήπως να καλούσαμε και τα κανάλια να το ανακοινώναμε σε διάσκεψη Τύπου;»

«Ο γιος μας αποφάσισε να κάνει περιτομή! Κύριε Τσαλακέ από τον Αντέννα, έχετε κάτι να ρωτήσετε;»

Βρόντηξα την πόρτα και έφυγα για τη δουλειά. Χρόνια είχα να τσαντιστώ τόσο. Φόρεσα τα ακουστικά του i-pod, και κάλεσα το ασανσέρ. Δεν πρόλαβε να έρθει ο ανελκυστήρας, ανοίγει από δίπλα η πόρτα της γιαγιάς! Μου γνέφει να βγάλω τα ακουστικά ανήσυχη. «Τι έγινε γιαγιά; Έπεσε πάλι καμιά γλάστρα από το μπαλκόνι σου;» Με μάτια βουρκωμένα, και με ύφος μάνας αγνοουμένου, η γιαγιά με ρώτησε: «Πότε θα πας για περιτομή;»

Φόρεσα τα ακουστικά και έφυγα.
Όπως καταλάβατε, η περιτομή ουδέποτε έλαβε χώρα τελικά. Άλλωστε, αν συνέβαινε θα το μαθαίνατε ήδη, είτε από το καρέ μπιρίμπας της γιαγιάς, είτε από έκτακτο δελτίο στο CNN, για να μην πω ότι θα έστηναν και live link με τον Super Fm έξω από την κλινική!