Στη Φάτνη των Ζώων

Επειδή βαριέμαι να διαβάσω, έκατσα και έγραψα το sequel του αριστουργήματος μου, «Οι 3 μάγοι» που έγινε πλέον πλατινένιο. Το ξέρω ότι το δεύτερο μέρος δεν έχει τη λάμψη του πρώτου, αλλά αυτή είναι και η μοίρα όλων των sequels!

Οι τρεις μάγοι φτάνουν στη φάτνη. Αφού έκαναν μια ώρα να βρουν κοκοφοίνικα ελεύθερο να δέσουν τις καμήλες τους, κάνουν θεαματική είσοδο στην φάτνη:

Βαλτάσαρ: Να σας ζήσειιιι, να σας ζήσειιιι!

Μελχιόρ: Ωωωω! Μα εν μία κούκλα!

Ιησούς: (κλαίει)

Γκασπάρ: Γιος είναι είπαμε!

Μελχιόρ: Ου, στραβάρα μου! Δεν είδα την πουλλού του!

Παναγία: Ευχαριστώ! Ευχαριστώ! Κάτσετε, κάτσετε! (Προς τον Ιωσήφ) Αγάπη μου, κάμε τα τσουρούθκια λίον τζιει να κάτσουν τα πλάσματα!

Γκασπάρ: Αυτό είναι για σένα Παναγία μου, και αυτά τα δώρα για τον μώρακλο! Αν δεν του κάμνουν, τα αλλάζετε!

Παναγία: Thank you!

Βαλτάσαρ: Πολλά ωραία η φάτνη σας!

Παναγία: Άρεσεν σας; Εν καινούρια! Στην αρχή ήταν να γεννήσω στη φάτνη της Πλατείας Ελευθερίας, αλλά λόγω οδικών έργων μας είπαν ότι φέτος δεν θα λειτουργήσει. Οπότε ήρθαμε σ’ αυτό το καινούριο Round About. Εβάλαν μας και φωτάκια, ε, επεράσαμε!

Ιωσήφ: Είναι όμορφα, αλλά τη νύχτα περνούν τα κοπελλούθκια και φωνάζουν, δεν κλείσαμε μάτι!

Παναγία: Αγάπη μου, φέρε κεραστικό στα παιδιά. (Ο Ιωσήφ φεύγει να φέρει λουκούμια).

Γκασπάρ: Μα τι έχει ο άντρας σου και έχει κατεβασμένα μούτρα;

Παναγία: Άσε, άσε! Υποπτεύεται ότι το μωρό δεν είναι δικό του, νομίζει πως το έκαμα με τον Κρίνο!

Μελχιόρ: Ου βλακείες, κάθεται και ακούει τι λένε τα μεσημεριανά!

Παναγία: Έχει από την ώρα που εγεννήθηκε ο μητσής, επέλλανε μου την κκελλέ μου! Είδε και τι έπαθε ο Πασχάλης με εκείνη τη θαυμάστρια του, και το επόμενο στάδιο είναι να βουρούμε να κάνουμε DNA test!

Βαλτάσαρ: Έκαμες τα σιόνι ρε Παναγία!

Παναγία: Του είπα ότι ο Κρίνος είναι λουλούδι!

Γκασπάρ: Και το πίστεψε;

Παναγία: Ε, τώρα να δούμε!

Μελχιόρ: Να πιάσω εγώ σιόρ τηλέφωνο στα κανάλια, να τους πω ότι έγινε θαύμα! Να ηρεμήσει και ο Ιωσήφ!

Παναγία: Πιάσε ρε Μελχιόρ μου, να χαρείς και έχω κεφάλι-καζάνι! Δεν με φτάνει που γέννησα με καισαρική και ακόμα με πονούν τα ράμματα!

(Επιστρέφει ο Ιωσήφ με τρία αμυγδαλωτά ανά χείρας).

Παναγία: Έκαμεν τα η μάμμα μου!

Μελχιόρ: (προς τον Βαλτάσαρ) Το δικό μου φύλαξε το μες την τσάντα σου, θα το φάω μετά!

Ιωσήφ: Πάντα ακατάδεκτος!

Μελχιόρ: Όχι, απλά φάε-φάε μελομακάρονα τούτες τις μέρες, επρηστήκαμε!

Βαλτάσαρ: Εν καλά που λαλεί, έκαμεν έναν τζίοιλιο…!

Γκασπάρ: Ποιος θα σας το βαφτίσει το μωρό;

Παναγία: Ε, εγώ ήθελα έναν από εσάς…

Βαλτάσαρ: Εγώ προθυμοποιούμαι πάντως! Να έχει το μωρό για νονό έναν μάγο, θα του μάθω και τα κόλπα, να κάμνει θαύματα που θα μεγαλώσει!

Γκασπάρ: Σιγά εσύ! Ούλλα εννα του τα μάθεις!

Βαλτάσαρ: (σηκώνεται και πάει πάνω από την κούνια του Ιησού) Πιάνουμε ένα ποτήρι κρασί και το κρύβουμε στο ράσο μας! Με το άλλο χέρι κρατούμε ένα ποτήρι νερό! Την ώρα που δεν κοιτάζουν οι πιστοί, κάτω από το ράσο ανταλλάζουμε τα ποτήρια και έτσι μετατρέπουμε το νερό σε κρασί!

Μελχιόρ: Βαλτάσαρ, μάνα μου, εν βρέφος! Δεν καταλαβαίνει!

Παναγία: Χι-χι-χι! Άστον, άστον, να γίνει παιδί-θαύμα!

Ιωσήφ: (Ξεροβήχει) Αγάπη μου, ενόμιζα πως συμφωνήσαμε να μας τον βαφτίσει ο Ιωάννης ο Βαφτιστής τον γιόκα μας!

Βαλτάσαρ: Ε, εντάξει τότε, μη φάμε τη δουλειά του ανθρώπου!

Μελχιόρ: Από μας καμία παρεξήγηση!

Γκασπάρ: Εμείς θα σου βαφτίσουμε την κόρη!

Παναγία: (Θυμώνει με τον Ιωσήφ, αλλά προσπαθεί να το κρύψει)

Βαλτάσαρ: (Προσπαθεί να αλλάξει θέμα, να σπάσει ο πάγος). Εγέννησε και η νύφη μου πρόσφατα. Ένα κοριτσάκι. Μαρία Μαγδαληνή την ονόμασαν. Να τους γνωρίσουμε να παίζουν όταν μεγαλώσουν λίγο.

Μελχιόρ: Σιγά μεν παίξει ο Ιησούς με την κόρη της νύφης σου της χωρκάτισσας! Η Μαγδαληνή μόνο για να του πλύνει τα πόδια είναι άξια!

Βαλτάσαρ: Σιγά ρε αριστοκράτη που την Ιερουσαλήμ!

Γκασπάρ: (προς Ιωσήφ και Παναγία) Έτσι τους έχω όλη μέρα! Ο ένας λαλεί τον άλλον χώρκατο, σαν τα μωρά!

Παναγία: (χαμογελά αμήχανα)

Μελχιόρ: Τι να την κάνει τη Μαγδαληνή ρε ο Ιησούς; Που θα μεγαλώσει και θα γίνει Παντοκράτορας, έχει καμία ανάγκη; Δεν βλέπεις που όλοι οι celebrities μόλις παντρευτούν χάνουν κόσμο από το fun club τους; Θα υποτονίσει η Ορθοδοξία. Ο Σχοινάς από τον καιρό που παντρεύτηκε τη Γαρμπή δεν ξαναείδε δίσκο. Μόνο αυτό σου λέω!

Βαλτάσαρ: Έλα Παναγία μου!

Παναγία: Εδώ είμαι!

Βαλτάσαρ: Σπουδαία παραδείγματα μας δίνεις, έβγαλες και νομική! Ο Ρουβάς έπαθε τίποτε που είναι με τη Ζυγούλη και έγινε πατέρας; Έχασε από την αίγλη του ο Brad Pitt, που υιοθέτησε την μισή Αφρική;

Μελχιόρ: Μην τον ακούς Παναγία μου! Ο γιος σου αν θέλεις να λάμψει, πρέπει να μείνει single! Αλλιώς θα ξεσπάσει σκάνδαλο σε 2005 χρόνια, να μου το θυμηθείς! Μου ήρθε προφητεία στον εγκέφαλο!

Γκασπάρ: Το «2005» άρεσε μου! Σιγά μην γραφτεί και βιβλίο!

Μελχιόρ: Μέχρι και ταινία θα γίνει, με τον Tom Hanks!

Γκασπάρ: Λοιπόν, εμείς εφύαμε! Επελλάναμε τα πλάσματα!

Παναγία: Όχι, κάτσετε!

Γκασπάρ: Όχι, Παναγία μου, εννα πάμε. Να ξεκουραστείς κι εσύ! Έχουμε να πάμε και πάρακατω, και έπηξε στην κίνηση η λεωφόρος Βηθλεέμ.

Ιωσήφ: Να ξανάρθετε! Πριν τον Ηρώδη!

Οι τρείς μάγοι: Bye! (προς τον Ιησού) Bye, bye! Κάμε μας bye-bye! Μάνες του!

Ιησούς: Bye-bye!