Ταξίδι στον Κάτω Κόσμο

Κάθε θάνατος και αποχωρισμός. Κάθε αποχωρισμός και θάνατος. Αν τον αντιμετωπίζαμε κάπως πιο απλά και καθημερινά, τότε ο δικός μου πολύ πιθανόν να έφτανε κατόπιν μιας τέτοιας συζήτησης:

- Μάμμα ! είναι έτοιμη η βαλίτσα;
- (Αλαφιασμένη) Γιατί; Ήρθε η ώρα σου;
- Ε, σαν να μου έρχεται μια σκοτοδείνη, μια ατμόσφαιρα πεθαμανατζίδικη.
- Ευτυχώς που προλάβαμε και φτιάξαμε τη βαλίτσα σου από το απόγευμα δηλαδή. Είσαι σίγουρος ότι θα πεθάνεις απόψε;
- Είπα ναι! Βλέπω τα Χερουβείμ, μου κλείνουν το μάτι.
- Όχι να μου αλλάξεις γνώμη διότι σε λίγο θα ξαπλώσω.
- Τελείωνε, φέρε να δούμε αν βάλαμε τα χρειώδη.
- Μακαρόνια σου έβαλα, μόνο χαλλούμι δεν σου έτριψα, δεν είχε ο Χαραλαμπίδης.
- Δεν πειράζει εκεί που θα πάω, τα μακαρόνια με μάραναν.
- Μα γιατί γιε μου; Τι θα τρώεις; Έβαλα και τα ξυριστικά σου... Και αφρόλουτρο, ένα fructis και καθαριστικά αφτιών...Τον φορτιστή σου φέρε!
- Μάμμα μου, εκατάλαβες ότι θα λιώσουν τα αφτιά μου; Δεν χρειάζομαι καθαριστικά.
- Δεν πειράζει. Να, έτσι λίγο να καθαρίζεις τα αφτιά σου μην είναι βρώμικα όταν θα στα τρώνε τα σκουλήκια.
- Φέρε να κλείσουμε τη βαλίτσα!
- Μην ανησυχείς για τα κιλά, σε κανόνισε ο παπάς σου.
- Ποιά κιλά ρε μάμμα; Μην με τσαντίζεις τελευταίες μου στιγμές. (προσπαθώ να την σηκώσω, ασήκωτη!) Παναγία μου! Δεν θα μας την περάσουν από το check in. Σίγουρα τα κανονίσατε ή θα πληρώνω πρόστιμα τελευταία στιγμή πάλι;
- Έλα γιούδιν μου, μην μουρμουράς. Έλα να το φιλήσω, θα μου φύγει και θα κλαίμε όλοι εδώ.
- Να κλαίτε όσο θέλετε. Να μη μου πάθετε κανένα έμφραγμα και να μου κουβαληθείτε και εσείς άρον-άρον στην κόλαση, κακά ξεμπερδέματα θα έχουμε.
- Ω! Μα δεν θέλεις τη μάμμα μαζί σου;
- Αμάν κάναμε να σας ξεφορτωθούμε, θα σας έχω και στον κάτω κόσμο πάνω στο κεφάλι μου;
- Κατ’ αρχήν μην μιλάς έτσι. Είναι όλοι μιλημένοι! Στον παράδεισο θα πας. Ο θείος σου σε κανόνισε.
- Ο θείος μου μόνο να κανονίζει ξέρει. Τον είδαμε και στον στρατό πόσο με κανόνισε να πάω διαβιβαστής. Έλιωσα μες τα τεθωρακισμένα! Και ποιός σας είπε ότι θέλω να πάω στον παράδεισο; Με τις αδελφές με τα φτερά να τρέχουνε ανέμελες μες τα λιβάδια όλη την αιωνιότητα; Θα πλήξω!
- Άστην αδελφή σου ήσυχη!
- Για τους γκέι αγγέλους μιλώ! Είπα σας θέλω να πάω στην κόλαση! Με τα καζάνια μου, τις παρτούζες, τα όργια και τα λοιπά σαδομαζοχιστικά. Μου πακέταρες το λάτεξ το κουστούμι;
- (Απηυδησμένη) Μην μουρμουράς, μούρμουρε, μούρμουρε! Στον παράδεισο θα σε στείλουν. Είναι μιλημένος ο Αγ. Πέτρος!
- Ακόμη τον Αγ. Πέτρο έχουν στην πύλη; Έλυσε! Φέρε το λάτεξ το κουστούμι λέμε!
- Δεν σου το σιδέρωσα. Έχεις να το φορέσεις από το 1998 γιε μου! Δεν θα χωράς μέσα.
- Στη κόλαση όλοι οι καλοί χωράμε. (Το βρίσκω μέσα στο ντουλάπι τυλιγμένο με νάιλον) Ωραιότατο! Τα δικά σου τα μαύρα τα βρήκες;
- Ε, τι να βρω; Έχω τη μαύρη μου τη φούστα που φορώ το πρωΐ...
- Με την καθημερινή σου φούστα θα θάψεις τον γιο σου?!! Μπράβο μάμμα!
- Γιατί γιε μου; Θα μου παρεξηγηθείς εκεί που θα’σαι;
- Από πάνω θα’μαι, όλα θα τα βλέπω μάμμα! Και μακάρι να τσιγκουνευτείτε το φέρετρο! Οξιά το θέλω! Μην δω καμιά χωριάτικη κηδεία και ανατριχιάσω! Δεν θέλω και πολύ να σου φανερωθώ, να χάσεις τον ύπνο σου!
- Αν έχεις όρεξη, να πας να ξιππάσεις τον παπά σου, να γελάσουμε κιόλας!
- Θα δω. Προς το παρόν θα φανερωθώ στους φίλους μου να κάμω χάζι.
- Άτε, εγώ θα πάω να πέσω. Όταν έρθει το ταξί να σε πάρει πες του μιλήσαμε με τον οδηγό, 25 λίρες θα σου πάρει. Έλα και 20 λίρες να αγοράσεις ότι θέλεις από τα αφορολόγητα.
- 25 λίρες;
- Και 10 από την γιαγιά σου. Smooch- smooch! Εις το επανιδείν!